去相亲，是一个医生。
我搅着手的中的咖啡，他忽然开口：你有肌腱炎，你看你搅咖啡时手指都是直的，平时肯定是经常玩电脑。
我点头：是的。
他：你的颈椎肯定也不好，你看你点头时脖子都是僵硬的，说明你经常做伏案工作。
我又点头：对啊，我就是坐办公室文员的。
“噢，”他若有所思的看着我，“怪不得你刚进来我就是觉得你坐姿态不良，我就肯定你是经常坐办公室的，而且是做文员工作的。”
我有些怒了，哪个第一次见面就说这些的，这哪是相亲，分明是会诊。
当我看到他还想在继续说些什么时，我注视到他拿咖啡勺的姿势竟然是如此的优雅，于是我开口讽刺：你是同性恋，拿个勺子像女人一样。
“啪”他的勺子掉在地上，大惊：你怎么知道，我已经掩饰地很好了，你是怎么看出来的！

一次去某部队看望新入伍的同乡，只见宿舍里有人写了一副对联曰：少尉中尉上尉都为所谓，少校中校上校付之一笑。

那天跟闺蜜聊天，说到她跟老公两个月不见了，五一放假三天回来，晚上只给了一炮，她跟老公说好第二天早上起来想要个后入式的，结果老公没给。。。我的思绪只停留在了“后入”两个字上，想了半天鼓起勇气问她，你难不成喜欢爆菊？！！她给了我一个大巴掌，打的真的真的不是很疼的%>_

1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
4、饭桌上，奶奶追忆往昔。
......

姐：妹子，就你拿的那点工资，竟然买车？
室友：咋的？我男友送我的，不行吗？
姐：行，行，妹子，姐，羡慕你找了个有钱的男友！
室友：也不算有钱吧！
姐：没有钱，他怎么可能给你买车？
室友：多交几个男友不就行了！难道你没听说过‘众人拾材火焰高’！
姐：……

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子！”
狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。
狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”
大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠的走开了。
狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊！”