有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”
丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”

某日在寝室午休，
突然接到一个电话上来就：
“周先生，我是ＸＸＸ房地产，说啥房便宜……”
尼玛我才刚１８岁，
我给回了句：“麽西，麽西？”
对方沉默两秒后，操着一口方言：
“小鬼子，我！日！你！姥！姥！”
电话就挂了，留着我凌乱了………

有个新来的太监怕夜里睡着了耽误事，就偷偷钻到了皇帝的龙床下。第二天被发现了，皇帝问他昨夜里听到什么了？太监答：一更天，您 和娘娘在赏画。我听您说来让我看双峰秀乳。二更天您好象掉地下了，我听娘娘说快上来啊。三更天你们 好象是在吃螃蟹，我听您说把腿掰开，四更天好象您岳母大人来了，我听娘娘喊我的妈呀，我的妈呀 。五更天，您和娘娘在下棋，就听娘娘说再来一炮，再来一炮。

1、早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？
病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
3、电话里，突然，A：哎呀，好烫 
B：什么烫 
A：水 
......

一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。
不一会，来了一员外，小姐刚要脱衣服，员外大喊:“不着急，来，给我跳一段霓裳舞”，小姐不会，员外拂袖而去。
又一会儿，来了一位画师，小姐刚要脱衣服，画师掏出一副画说道:“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？”小姐懵逼，不知说什么，书画家又拂袖而去。
又过一会，来了一书生，小姐刚要脱衣服，书生问:“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”，小姐更懵逼，跪倒在地，哭着大喊:“天呐，怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢！”

1、老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!
2、老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
3、小明：“女人都喜欢被夸么？”
霜霜：“是啊”。
小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”
4、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。