问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便！”

天冷了，老妈总是喜欢翻出一些
破旧的衣服给我们做成鞋垫，
这两天不知咋的了，
家里的破衣服全被她裁完了，
做了好多鞋垫，就这还不满足，
老爸今天刚买的一件加绒厚厚的睡衣，
吃饭时老妈摸着老爸的睡衣，
边摸边说这料子要是做成鞋垫绝对暖和。
第二天老妈满屋子找剪刀。

朋友聚会，一人接电话。女人：“老公，我看上一个包包，很好看的。外国货，5800元。我能买吗？”男人：“老婆，只要你看上，就买！”一会女人又来电：“老公，我看到一款好时尚的衣服，特适合我，价格6999云，你嫌贵吗？”男人：“不贵，只要你漂亮，花点钱值！”过一会女人又来电话：“老公，我看上一辆宝马车，太漂亮了了。比去年我们买的还舒适。我想买下，让你带我去地中海兜风！再说了，我们的车也该淘汰了！”男人：“老婆，你真有品味，你看上的就是我想要的，你买吧。”聚会的朋友都看着这位男士想：这真是一个完美的老公啊！这时这位男士大声地问：“这部手机是哪位的？”

1、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
2、甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”
乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”
过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。
乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”
......

我喜欢女神小美很久了，可是小美对我没好感，同事告诉我，要获得美人芳心，就要让她对我产生好感，帮人解决困难最容易让人产生好感。
上班时，我和小美同进一部电梯，电梯里有好多人，突然传来几个屁声，接着大家掩着鼻子看着小美，场面十分尴尬，我知道机会来了，于是对大家说不好意思，这屁是我放的。
出了电梯后，小美把我叫住，她激动地看着我，甩了我一巴说：你个混蛋放屁时，能不能早点承认，不要让大家以为是我放的。

1、老师问小明，三国里面谁最厉害？
小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。
老师：红楼里面谁最厉害？
小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。
老师：水浒里面谁最厉害？
小明：梁山，那么多人上他都没事。
老师强压怒火问：西游里谁厉害？
小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。
老师：滚出去。
2、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊“有种你再打一下试试？！”
老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！
3、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！
第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。
另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？
老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！
4、老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”
小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”