医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：
是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：
“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”
他都笑岔气了：“哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

七夕那天小一和女票开房啪啪，经过一番前戏，欲火焚身。
正准备挺枪上阵，却看到女票面无表情的盯着天花板发愣，顿时小一就不爽了，这特么什么态度？！
爱做做不做拉倒！小一转过身伸手朝床头柜拿裤子准备穿上，女票一把拽住我问道：“小一你怎么了？”
小一不为所动，甩开他的手：“我怎么了？你躺那儿一动不动也不吱声，跟个充气娃娃似的，老子没兴趣做了！”
女票一脸委屈的说道：“我这不是害羞嘛，人家其实也想要……”
小一：“害羞你妹啊害羞！没读过书吗？痒不叫，妇之过！”

老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。

精神病患者，闯进主治医生的办公室
患者:“大夫，我可以出院了吗？”
大夫:“可以，我立刻给你开出院手续！”
患者:“大夫你昨天不是还说，我病情很严重吗？”
大夫:“现在好了，你看，能把匕首磨的又锋利又亮的，怎么能是精神病患者呢，出院吧！”
患者:“什么匕首，这是我送给你的香料，来，吃下去！”
患者边说边把匕首插进了医生嘴里……

1、一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还和我说话：开车看着路。。。
2、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
3、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。
羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？
4、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！
学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？
教练：司机中的战斗机！
5、昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。
Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”
我：“喝酒了”
Pol.ice："喝多少？”
我：“两瓶啤酒。”
Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
6、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你：“开车小心点，别撞了人！”
另一个大叔霸气的回复到：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！”
看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？