某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了 ！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

突然想起快要中考时，有一天晚上我和寝室几个哥们爬墙外出通宵去，经过学校大门被政教处主任看到，当晚跟我班主任汇报，天气太热，我寝室另一个哥们恰好睡到我床铺上靠窗。第二天班主任早早到寝室找我几个，发现我床铺上有人背对侧躺着，以为是我，老班直截了当一巴掌打下去，喊着说“懂回来啦！昨晚干嘛去！”我哥们立马坐起来一脸茫然的看着老班，老班看清了尴尬笑笑了说“快起来上教室”……

由于西方国家车祸多，到处都有警告司机的大牌子。美国伊利诺州一十字路口旁的脾予上写的是:“开慢点吧，我们已经忙不过来了。”
署名是“棺材匠”.

老公：老婆，几个同事要聚一下，我想……
老婆：不行！今天必须在家吃饭。
老公：……
儿子悄悄地：不要轻言放弃，男子汉怎么能这样？我声援你！表决。
老公立刻来了精神：老婆你看，儿子都声援我了。
老婆：好啊，既然这样那就表决吧。
表决完，老婆啪啪就是两巴掌：尼玛，你自己看看……
老公拉过儿子：你啥意思？
儿子：每次做作业的时候，你不都这样说，男子汉不要轻言放弃。
老公：尼玛，老子问你为啥你跟你妈一样举手反对？害的我挨打。
儿子：你不是常说吗？我语言支持你，但行动必须和老妈保持一致。

1、朋友问我：“什么是微电影？”
我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
2、朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼。。。
结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。
他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么？
小孩眼泪吧嚓的说：“留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！”
3、妹妹：“我觉得，我有恐高症。”
弟弟：“那你拿出来我看看！”
妹：“我说，我有恐高症。”
弟：“是啊！你把证拿出来啊！”
4、8岁儿子今天兴奋地告诉我：爸爸，我知道我是怎么出来的。
我说：你是怎么出来的？
儿子：是你跟妈妈亲嘴时，口水流到妈妈肚子里，然后就有了我。
我说：你怎么知道的？
儿子：我看电视时，电视上叔叔、阿姨结婚时就亲嘴，然后宝宝就出生了。