谁见谁笑的爆笑逗B
谁见谁笑的爆笑逗B
马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”
小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说:“不对,学着点儿,是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死
醉鬼甲∶你醉了吗?
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)
醉鬼乙∶干什么?
醉鬼甲∶(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊?

儿子犯了点小错,老婆不依不饶地批评,我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了,她为了缓和气氛,就细声细语地哄了几句,儿子半天也没啃声,最后来了一句:“少用美人计,我不是我爸哦!”娃啊,何必扯上老夫啊?

1、最近正在起草一部书,内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化,相信吃货们看了这部书一定会胃口大开,书名都想好了,就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我他妈真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!
3、现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”
4、看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:“你们城里人真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。”
5、清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚!
7、曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!听着他们天天叫我“老土”,叫得我这心里美美的!
8、买了这么多年彩票,经常变换着地点买,为的就是中了大奖怕别人认出来了!现在看来我是多虑了,TMD,连个10块的都没中过!
9、有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
10、刚上班时,单位需要照片和身份证。
......

地理课上,老师水土流失,小明酣然入梦。
老师:小明,你起来说说水土流失的原因!
小明揉了揉眼睛,打了个哈欠说:网上说现在越来越多的年轻人都是月光族,花钱没有节制,钱花光了就只能吃土!水土流失主要就是被他们吃了!
老师:滚出去!

好生羡慕那些古人,你看人家贾宝玉,一天到晚被姑娘们包围着,十岁就和袭人初试云雨情了;你看我呢,十岁的时候正上小学三年级,如今都快二十岁了,还是童男身呢;再说那康熙帝,八岁成一国之君,十五六岁都大权在握了;你看我呢,八岁还在幼儿班大班呢,十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好,能娶三千个老婆,幸福死了。把我先来算个帐看看,像我们学校那女生宿舍楼,一间宿舍能住六个女生,一层楼就算有二十间宿舍,能住一百二十个,再乘以一幢楼六层,就是七百二十个,亲乖乖,三千个老婆,要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆,太多了也消受不起,只要能娶到三十个,我这辈子也就意足心满了。
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