峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起”
男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。” 
男:“…………”

一天，女人与家中的冰箱聊天，冰箱说软软的肉放到我这里再拿出去就变硬了。女人笑笑说，你这算什么，硬硬的肉放到我这里，再拿出去就变软了。

1、凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。
2、虚荣心强的女人是科幻书：她的想法往往将现实抛开，让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。
3、婚外恋的女人是盗版书：既不合法又不合规。但同正版书相比，也有许多优势，故一直深受花心男人的喜爱。
4、结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书：她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣，因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。
5、会做饭的女人是菜谱：心中有数不清的......

我逗儿子:“宝贝，妈妈应该叫爸爸什么呀？”
儿子:“叫老公！”
我:“那爸爸叫妈妈什么呀？”
儿子:“泰哥！”
我:“泰哥是什么意思呀？”
儿子:“泰哥(Tiger)你都不知道，老虎呗。”
我:“。。。妹的，老公你给我滚过来。。。”

1、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。
2、请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！
3、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”
“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”
4、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”
5、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。
问：姓啥？
答：我的姓不好听。
问：姓屎？
答：和姓屎的是邻居。
问：姓尿？
答：和姓尿的住一个胡同。
女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！
男子悠悠的在纸上写了个“毕”子。。。