客人很生气：两块钱，你也收，找我个整数！
收银妹子：对不起少了钱，我们要自己赔的.
客人怒气冲冲：两块钱而已，你说能买什么，你说能买什么.
收银妹子发怒了：能买一包老鼠药毒死你，还剩下一块钱!

刚才跟舍友说，下节课我不上了。
舍友问，为啥。 我直接来了句， 手机没电了。

Lz男，儿子今年4岁，平时和老婆看电视的时候爱对里面的女主演评头论足，
说屁股大或者圆之类的话此为背景，某日孩子奶奶逗他，
说长大后给你娶媳妇你喜欢什么样子的？只见我儿子歪着头说：屁股大又圆的！

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，
小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:"大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
......

男子去一家销售公司面试，考官问他：“你有什么优势和特长？”
男子不假思索：“我情商高。”
考官皱眉：“能具体一点吗？”
男子：“善于交际！”
考官微笑的点了点头：“再具体一点呢？”
男子：“吹牛逼。”

1、老婆不爱做饭，我无奈只好自己动手，打完果然她就乖乖做饭去了。
2、老公姓王，大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名，笑了半天：小王爸……
3、看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个，然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好！
4、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答：“有何不敢，看着哈。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
哥们。。。
5、我：“这脸怎么肿了？”
朋友：“哥昨晚把媳妇打了。”
我：“那你脸杂肿啊？”
朋友：“尼玛，问那么清楚干吗？我用脸把她手打了，不行啊！”
我。。。