去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！ ”
我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

在公共澡堂洗澡，
遇一妈妈带小孩洗澡（小孩两岁多吧），
妈妈正在搓澡，小孩喊：妈妈你快来呀！
妈妈：等会马上就搓完了。
小孩：妈妈你再不来我就喝洗澡水呀！
逗得满澡堂人都在笑，这小孩这是要逆天吗？

小明的哥哥给小明打了个电话说：家里有海鲜，你买两个小菜还有几瓶酒过来，小明高兴的去买了，喝的差不多的时候，还是没看到海鲜，就问哥，我们的海鲜怎么还没来，结果哥说，虾米紫菜海鲜汤，顿时晕倒

变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。

女贼去相亲，男方是个劫匪，见面以后，二人互问职业
女人说:“我的祖师爷是孙悟空！”
男人说:“我的祖师爷是程咬金、李逵”
女人说:“噢，我知道你是干什么的了，你是卖斧头的，你知道我是什么职业了吗？”
男人回答:“知道，跳钢管舞的”
女人:“啊……”

1、老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？
老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？
老婆：啊，你怎么知道？
老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？
啪，啪。。。
2、我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。
媳妇：没有啊。。。
我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。
3、生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？
这二货说：我不喜欢枕高枕头。
4、躺老公怀里，感慨到：老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。
老公说：做你的狗会饿死的。。。
我说死不了，有屎吃呢。
老公说：天天不做饭，屎都造不出来！
5、A：你怕过老婆么？
B：怕过。。。
A：能说说你最怕老婆什么么？
B：最怕老婆漏气。。。