寂静的夜，人们还在睡梦中。我躺在床上，忽然闻到一阵恶臭味，啊？
于是我看见，我的心脏又腐烂了，已经是第N次了。心脏部位还在不断流出鲜血，还有让人恶心作呕的脓。但是我现在根本顾不了弥漫整个房间的恶臭味，因为以现在的状态，我应该活不过明天了。
奸商就是奸商，交心公司生产的心脏也太垃圾了，一年就坏了12次，还那么贵！我一个孤魂野鬼哪儿来那么多钱？要不是我那个富翁密友每月都给我烧纸钱，我早就灰飞烟灭了。
“交心公司是吧？给我送个心脏来，钱明天再给。”我急切地说。
回答竟然是：“对不起，没有。我们生产的心脏已经卖完了。”
“你废什么话？赶快给老娘送来。”
“这个真没有。”
“这个可以有！”
电话挂了。
TMD！书上不是教我们遇到问题要换位思考吗？是啊，我为什么不能自己杀人取心呢？
于是，我开始了我的复仇计划。你放心，我永远忘不了，是你害了我。所以，我一定会回报你的。
那是一个夏天，你和我约好在城郊见，你说那里风景很好，远离了城市的喧嚣。因为你是我最好的朋友，我才这样相信你啊！我坐在草地上，却不见你来。忽然，一块湿毛巾在背后死死地捂住我的嘴巴和鼻子。你残忍地将我的心脏取出，然后换在你的身上。你有心脏病，可是你换了我的心，你的病就完全好了。你为我举办了葬礼。
深夜，我去了你家，你看见我很惊慌。
我取出了你的心脏，不，这是我的。
好了，我可以永远无忧无虑地以一个孤魂野鬼的身份生活在这世上。
我是可以和你交心的，不是吗？呵呵。
你安心吧，我会用这一生将你供养。我们是最好的朋友，不是吗？

郎中甲：你怎么了？
郎中乙：我医好了一个病人。
郎中甲：那很好嘛！
郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。

小时候，我哥的女朋友让我哥和我爸妈吵架，我就在日记里写：这是一个狐狸精，诱惑了我哥哥，破坏了我和睦的家庭…后来她变成了我嫂子…再后来，搞卫生的有一天，她发现了我的日记本…糗不糗？她哭了…

1、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” 
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”
2、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
3、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。
......

甲：泄跟泻有什么区别？
乙：一个在前，一个在后！
甲：还有呢？
乙：一个不能控制，一个可以控制！

1、女人说“没事”和“没事啊”的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。
2、俩个女的在一起就是2B，俩个男的在一起就是。。。双截棍。
3、女的宅久易汉，男的宅久易娘...
4、不要总让你的女人流泪，女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，人就精了！
5、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。
6、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里。。。
7、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样；
胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样；
不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样；
年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
8、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。神回复“简而言之就是啪、啪、啪”
9、这辈子最恨的两件事儿：1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；2、在我没吃饱的时候有人把菜吃光了。。