爆笑不断的神级逗B
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"蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸虚弱地说:"…突然想踢足球。"

有个皇帝已经有了后宫三千佳丽,还不满足,于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他,宰相想了一个办法,皇帝就不敢再要女人了。
其实,宰相只是讲了一句话:皇上,铁棒也会磨成针的,您要当心啊!

在街上买了一个小乌龟用玻璃缸端着往家走,中间在路边休息时,一个小男孩好奇的爬那看,突然伸手摸了一下乌龟的头,小孩激动的大叫:“叔叔,我摸到你龟 头了。”
我这边一愣,那边他妈妈已经笑得花枝乱颤了。看来她是见过世面的人了。

看一个女人是否自信,看她卸妆以后。看一个男人是否自信,看他失恋以后。看男人的品味,要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优,要看她的手。看一个人的气血,要看他的头发。看一个人的心术,要看他的眼神。看一个人的身价,要看他的对手。看一个人的底牌.要看他身边的好友。

女友问我:亲,如果我妈和你妈同时落水,你会先救谁?
我:那还用问,肯定先救你妈呀?
女友顿时被我感动的热泪盈眶,半天才说出一句话来:是不是觉得你妈没有我妈那么聪明,在你心中没地位?
我:不是!
女友:那你为啥不先救你妈而是先救我妈呢?
我:因为我妈早就知道我找对象的时候,对象肯定会问这个问题,如果自己当妈的不会游泳,落水了的话还要儿子来救,那就是愚蠢的妈。所以她早就学会了游泳。
女友:啊!

1、弱弱的问一下,老总请客桑拿,奶头被搓掉了算工伤吗?!
2、我一向视金钱如粪土,所以我认为富二代他爹都是粪坑!
3、听说你变了,不管你怎么变,我爱你的心始终如一,以后咱俩好好滴,我爱你,你也爱我,别整天的每次带你出去,回来就剩我自己了,不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币!
4、我有个同事特别吝啬,怎么给你们形容呢,就是那种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放在花盆里的人!
5、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然想到你不应该出现在这个城市,于是我放下了手中的砖头,麻B差点打错人。
6、相比于京霾的沉重,晋霾的激烈,沪霾的湿热和粤霾的阴冷,我更喜欢豫霾的醇厚,它是如此的真实,又是如此的具体。
黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合,再加上尾气的催化和低气压的衬托,最后再经热源袅袅硫烟的勾兑,使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口,吸入后挂肺持久绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。
这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。
雾是帝都重,霾是故乡醇!不说了,眼快熏瞎了!
7、美国睡完了中东北非,提裤子走人了,连一百块钱都不给,还让欧洲喜当爹。
产前抑郁的中东北非分娩时一阵羊水栓塞,命大没死,却生出了难民和ISIS这俩熊孩子,一个管爹要奶粉钱,一个要爹上户口,一口老血把欧爹气进了急诊室,而美国则是在走廊抽事后烟的隔壁老王。。。
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