一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。
他对父亲说：「我很担心我的婚姻会有问题，会失败。」
他老爸问：「怎麽啦？你不爱这女孩吗？」
准新郎说：「爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…」
他老爸说：「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。」
准新郎想了想，觉得是可行的方案。
新娘则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑…」
母亲说：「亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！」
女儿说：「不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~」
母亲说：「这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前绝不开口说话…」女儿问：「早上醒来也不要说早安？」
母亲说：「一个字都不要说…」准新娘想，值得一试。
这对情侣结婚了…各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事…。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子…结果把妻子吵醒了。
她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」
丈夫说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」

坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。
于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”
孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”
我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”

昨天儿子犯了点小错，被我勒令罚站了5分钟！熊孩子愣是站了半个小时，到吃饭了也不肯停止！最后经老婆调解，以我道歉结束！……我那个气啊……还好老子也学到一招，下次再他 妈的让我跪搓衣板，不过来给老子道歉，我也不起来！

那天，老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉，在搭完帐蓬及吃完烤肉后，已经天黑了，老师们得应付这么一大堆活蹦乱跳的小朋友，早就累得在一旁休息了，看着小朋友们在草坪上游戏. 
其中，小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏，虽然已经天黑了，可是由于是自己的学校，加上小孩子的玩心，他们就在这里玩起来了. 
决定了谁当鬼后，大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内，小女孩和她的同学分别各躲在一间里，心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着，小女孩有点不耐了，可是因为怕被发现，所以不敢出声地继续等待.....后来，一直没有动静，因此小女孩决定出去看看，可是这时候却发现门打不开，她呼叫着和她一起躲进这里的同学，没有任何回应，任她拉开嗓子呼救，就是没有人前来帮她把门打开，她越来越害怕，却只能蹲在地上等待. 
......

李局长给下属企业的张厂长打电话：张厂长，上次我开会时强调过，要把抵制韩货当做一项重要工作来抓，你们企业抓的怎么样了？
张厂长：李局长，我们在劳资部门的大力配合下，终于从职工花名册里找到了韩霍，这个人是已经退休了的老职工，你看该如何处理呀？
李局长：瞎扯淡，退休职工与抵制韩货有啥关系啊？
张厂长：怎么没有关系？就是他一个人姓韩，名字又叫霍，不正是属于要抵制的对象吗？
李局长：卧槽尼玛，简直是乱弹琴……

1、想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？
他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。
心中感叹道，这世界还是好人多啊。就给他又充了50过去，然后就没有然后了。。。
2、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。
于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。
这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。
但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来！”
老李很惊讶，问：“怎么了？”
他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！”
3、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。
店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”
老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”
店主大喜，忙问：“您老患什么病呢？”
老大爷答道：“便秘。”
4、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的，丁局长。”