晚上我多次被弄醒，老婆攥着我的JJ，左右摆动，脚还一蹬一蹬的，我被弄醒后JJ澎湃，我只好把她叫醒，问她你做什么梦了，她说我我学开车啊，教练让我挂档！
老婆问道：老公，你今天萎靡，昨晚没睡好吗？
老公：嗯！早上起来换了一条裤衩，腰酸背痛的，也不知道怎么回事。不过我看你好像也没有睡好？
老婆：可不是么，我昨晚做了一晚上的梦，一直梦到我在学开车。
老公：学车？
老婆：我只记得教练让我挂档，我一直学不会，教练让我一直挂档。
老公：挂档？我操。尼玛的挂档！

单位新来一个小姑娘，挺勤快。
刚来业务还不熟，常加班。
单位领导是个中年男，长相略猥琐。
有次已经挺晚了，办公室就剩他俩。
领导关心了一下：“要不先这样吧，
今晚妳是干不完的，呵呵”
小姑娘惊恐的回过头，脸都吓白了：
“面，面试的时候没说要给干部玩呀…”

小舅子去年毕的业，才参加工作不久，他这人就是不肯安安分分的工作，有点好高慕远。一个月前，他来找我借一万块，说是搞点小投资，我面露难色，这小子便拍着胸膛说:“姐夫，你放心！凭我的眼光，你这一万块，我一个月保证能翻个倍。”我看他信心满满的，于是瞒着他姐借给他了。原来他看这段时间股市行情好，拿这一万块炒股了。没想到这小子还真有本事，一个月他还真把这一万块翻倍了，现在他欠我两万。

蜜蜂：这世界上贪占别人“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的。

老公：我跟隔壁老王比怎么样？
老婆：你是电脑，他是手机！
老公得意道：你是指我比他大气吧？
老婆：我的意思是，你是方的，他是修长的！而且，他会震，你不会！
老公：.....

1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”
儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”
爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”
2、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”
儿子很乖，把碗推给我。
我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”
3、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。
爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”
4、晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什么？”
父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。”
儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。”
父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”