记得小时候，幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小朋友以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”

同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！
同事乙：是吗？
同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！
同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？
同事甲：你会什么？
同事乙：鸭语（哑语）！

今天参加堂哥的婚礼，临近送入洞房的时候突然悟出了一条真理！那就是现在的结婚，无非“洞房”二字：女有洞，男有房。
默默地为古代的人们点个赞吧……

1、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”
兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”
女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”
2、来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！
全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。
多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，CaO尼玛啊~
3、“今天吃什么？”
......

今天中午，我下楼，发现楼下的小张正在打儿子，儿子在那哇哇的哭，旁边的李大爷在那劝，我好奇的走过去。
我问:“小张，看你把孩子打了，这是怎么了？”
小张生气的说:“这小王八蛋，拿着小刀划人家的车！”
我:“小孩子调皮，要说服教育为主”
旁边的李大爷插嘴道:“就是，人家车主都说要说服教育了，你就别打孩子了！”
我:“什么，等等……我觉得吧，这孩子不打不成器，我回家给你找根棍子”

1、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。
老公说：油煎着吃吧？油煎的香！
老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！
2、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了？”
老公愣了一下，说：“应该差不多吧。”
随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。
3、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。
我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡，
4、老公：老婆，最近我发现你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！
老婆：怎么了？
老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！