一天，小明做错了事，被他妈妈罚跪在佛像前面，他妈妈说：佛像叫你起来，你才可以起来。等小明妈妈一转身去做其他的事，小明就跑去玩了，小明妈妈找到气急败坏的找到小明后，问他：佛像说可以起来了吗？小明委屈的说到：因为观音说ok了嘛【注：观音的手势像ok，嘻嘻】

我想和丈夫离婚。一位女演员走进一家律师事务所，说。
可以，律师爽快地回答，你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。
什么，要二万元？女演员大声喊起来，太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！

沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。

1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”
农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃” 
兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”
2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”
奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！” 
小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？” 
奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”
3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 
......

小王上班迟到，正好被经理发现
经理:“王新磊，你怎么每天都迟到，还想不想干了，你看看，现在都八点半了，你才来上班！”
小王:“经理，其实今天我7点半就挤上地铁了！”
经理:“放屁，你家到单位总共两站地，你坐地铁坐了一个小时？”
小王:“我挤不下来！”

1、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
2、“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”
说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
3、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？
我说：不怕。
老婆问我：为什么？
我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！
4、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。
结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。
我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了！
谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊！！！”