米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。
粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底……

北齐高祖曾聚集儒生讨论儒家经典，众人论辩经义，十分热烈。石动筩最后到场，问一个在场的博士官：先生，天姓什么？
博士答道：天姓高。
动筩说：皇上乃当今真龙天子，皇上姓高，天必姓高，你这是因袭前人的说法，算不上新义。经书上自有天姓，先生可以引用儒经之文，不须借用旧说。
博士问：不知哪部经书上讲过天姓？
动筩道：看来先生全不读经，连《孝经》也未见过。天本来姓‘也’。先生难道没见到《孝经》上说：‘父子之道，天性也。’这岂不是天的姓？

碧蓝的泳池边，一位救生员拦住了一位先生，向他提出了严重的警告：“我已经注意你三天了，先生，你不能在游泳池里小便。如果再让我们发现，我们将严肃处理。” 男子不以为然地说：“那么多人都在游泳池里小便，你偏偏盯着我！” 救生员更严肃了：“没错，先生，第一，我们没有抓住别人；第二，只有你站在跳板上尿！”

上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”

我想娶女神为妻，问大师该怎么办？
大师说：敲十年木鱼，佛祖就会显灵答应你的愿望。
我敲了五年，佛祖就显灵了，问我有什么愿望！
我说：敲十年木鱼太久了，能不能商量下，少敲三年？
佛祖：......好吧......

1、施主，高考放轻松，成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪所大学打游戏而已！！！
2、好好努力，考不考得好不要影响心情，相信自己长得漂亮。
3、万一我未来的老婆正在参加高考。。。艾玛，想想都紧张了哇。。。加油啊，亲爱的！
4、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。
5、每逢高考之际，哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛，混在考试的人群之中，到了考场门口，东西一摔，大喊一声不就是高考吗！老子不考了，然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。
6、当年啊，中考赶上非典，在家自学俩月上考场，踌躇满志，自信满满，果然不负众望，没考多少；
继而，高考那年，妈妈干脆采取放养为主，考场自由发挥为辅政策，嘿，果然不负众望，还是没考多少。。。
7、“恭喜你，读大学了。”
“不！我是上大学的。”
8、我是名监考老师，就要高考了，我一定要在考场集中精神，擦亮眼睛，看哪位女生最漂亮！
9、寝室卧谈会
老六：马上高考了，好紧张。
老大：我也是，我怕会失眠。
角落传来怒吼，两二货，都大三了高考与你两有毛关系！
老六：马弹，我妹今年高考！
老大：就是，他妹今年高考。
。。。