本人经营一家汽车销售展厅，就前天一客户购买了一辆大众朗逸，此为背景！由于是家里第一辆车，全家都超级重视，父母还专门请人给看了提车时辰，结果不知道哪个二货算命先生说让他一定要在凌晨1点钟把新车从我公司开走，客户的要求我们尽量满足，销售小妹陪他们从下午坐到凌晨1点，客户终于开走了，高潮是20分钟后我接到销售电话说客户的车1点15开到沟里翻车了，销售在现场听客户各种骂那个算命先生，笑翻了！！

阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问磨坊主：你看见有人拿着土台子经过这里吗？
磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：土台子这玩艺儿很重，也许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。
阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：阿凡提，快起来，你的那位客人把土台子放在马上刚过去。
阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见飞扬的一片尘土。他气得说了声等着瞧！然后一摸胡子。可胡子不见了，又说道：这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，他把自己当成我了！

昨晚老公太累睡着了，我在床边用Pad看电视，突然放了个响屁。我看看老公发现他醒了，他看着我说：你这屁、真是惊天地泣鬼神、一屁轰醒梦中人啊！
我：………………

1、白展堂：瞅你脸化的，跟个年画似的。
2、你粘上毛，比鸡还贼，比猴还精。
3、佟湘玉：我肯做个问心无愧的死鬼，也不做一个夜半怕鬼敲门的活人。
4、佟湘玉：陌生人不是人？陌生的鸡不是鸭，陌生的狗也是犬！
5、郭芙蓉:我们这些江湖人士，每天岁月和阳光不断侵袭我们的皮乎（肤），一不留神就脑（老）了。
6、白展堂：这些家产有我一半。佟湘玉：离婚了才有你一半呢。
7、你又做啥妖呢？
8、姬无力：怎......

老婆：想不想儿子成为富二代？
我：那当然想啊！
老婆：那你可要努力了......
我：我努力就能成为富一代么？
老婆：我的意思是你努力帮我找个土豪，然后跟我离婚让我带儿子嫁过去！
我：......

1、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”
2、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”
儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”
儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
3、有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。
这孩子说：“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉。”
4、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。
我在厨房，她喊我：“115 除以5是多少？”
我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”
我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”
她说：“书上说可以使用任何一种方法。”