一.不要了，脸疼
今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。
我：媳妇，啪啪不？
媳妇：现在？
我：恩
啪啪啪。。。媳妇：还要么？
我：呜呜，不要了，脸疼。。。
二.你不是胖了
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’
三.极品夫妻。。。
1.老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？
老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！
我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
2.“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相”哈哈

今天吃饭，我妈嫌坐着离菜远，
就直接从我碗里夹菜吃！

办公室一共5个女的，有个女的两月前请产假生孩子，此为背景。这几个女的经常在网上买各种零食，松子啊、夏威夷果啊、牛肉干啊....反正办公室的零食没断过，我也经常蹭点零食吃，享享口福。今天下午我刚从外面开了会回办公室，看见几个女的围在一起叽叽喳喳的，肯定又在吃什么好吃的，我赶紧挤过去，嚷道：吃什么好东西呢？给我留点！给我留点！瞬间一阵冲天爆笑声！结果...结果...是那个生了孩子的女同事抱着宝宝回来看大家，正在给宝宝喂奶呢。我勒个去，这单位看来是没法呆了...

雨农很怕鬼，所以我从来就不拿鬼故事给他看，他一个人住在很大的公寓里，经常要半夜干活，我也不忍心吓他。我们之间几乎无话不谈，除了关于鬼的问题。后来我过完年从上海回北京，给雨农打个电话报平安，他接我电话时声音很奇怪，我一听就知道他出事了，就紧着问他怎么回事，他死活不肯说，我说：你要是不说的话，我没法帮你埃他这才吞吞吐吐的把发生过的事说了一遍。
......

1，问:为什么古代的酒店服务员都被称为小二？
答:“不叫小二难道叫小三吗，你觉得合适吗！”
2，问:“为什么绝世武功，非要自宫不可？”
答:“谁说的非要自宫，别人帮着割也行！”
3，问:“也什么唐僧对猪八戒那么好？”
答:“你每天吃猪肉，见到猪八戒也会有负罪感的！”
4，问:“为什么我同学的爸爸是县长，而我爸爸只是一个普通工人？”
答:“这个得问你妈”

1、今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
3、女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话！
4、跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。
哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。
5、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。
后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
6、那天有个坏人问我：丁丁是什么？
我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。
7、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？
哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！
我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！
我。。。