1、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”
儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”
2、今天接儿子下课回家，他对我说，爸爸你看我手上很多小伤，我说怎么不注意，怎么伤的，我同桌把我掐的，我说，你怎么这么怕女同学啊，儿子回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。
3、儿子5岁，说话一副大人样。今天， 他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？” 儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。
4、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：“你画的是什么东西。”
5、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”

A：哭丧费收这么贵，待会你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。
B：放心吧，我参加过几期《好声音》。

我有一同事，有两个电话号码！我把两个都存了，第二在姓名后面加了2意思是第2个号码，，有一天他问我，说他有两个号码我知道吗？我说知道，他不信，让我打过去给他看，我就拨了过去，结果通讯录上面存的某某某二，让他看见了满公司追着我打！

阅读下的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。
兔子是历届小动物运动会的短跑冠军，可是不会游泳。一次兔子被狼追到河边，差点被抓祝动物管理局为了小动物的全面发展，将小兔子送进游泳培训班，同班的还有小狗、小龟和小松鼠等。小狗、小龟学会游泳，又多了一种本领，心里很高兴：小兔子和小松鼠花了好长时间都没学会，很苦恼。培训班教练野鸭说：“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？成功的90%来自汗水。加油！呷呷１
评论家青蛙大发感慨：“兔子擅长的是奔跑！为什么只是针对弱点训练而不发展特长呢？”思想家仙鹤说：“生存需要的本领不止一种呀！兔子学不了游泳就学打洞，松鼠学不了游泳就学爬树嘛。”
......

老公回来迟了一点，老婆一直在吼：你说为啥迟回来几分钟，你干嘛的？
老公：汪汪汪……
老婆：卧槽尼玛，你不说话，还学狗叫啥意思？
老公：汪汪汪……
老婆吵着没趣，就去做饭了，吃饭的时候，老婆：老公，你刚才怎么一直学狗叫？
老公：你不常教育我吗？
老婆：尼玛，我教育你学狗叫？
老公：你说见人要说人话……
老婆啪一巴掌过来：尼玛……

1、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？ 你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王。
2、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
4、和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。
5、好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好！。
6、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
7、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
8、如果道歉有用的话，我可能是世界上最有用的人。
9、要是我成有一天成了土豪，我要喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
10、喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。