几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。

阿凡提看见别人刮掉胡子显得年轻，他也想把胡子刮掉年轻年轻。
他进了理发店，看见有一个人正在刮胡子。那人刮完胡子付给了理发匠一块银币，然后说道：我这个胡子刚刮两天就长这么长，真是讨厌死了。
阿凡提一听，心想：刚长两天的胡子就要一块银币，我这个长了五十年的胡子还不得要五百块银币？还是别刮了。他边想边往外走，理发匠叫住他问：阿凡提，该您刮了，您上哪儿去？
我肚子疼，一会儿再来！说完就溜走了。

我和同学去教室，走出宿舍大楼大门时，我们发现忘记带伞了，但是我们又都不想回去拿，他就说：“这点毛毛雨，有必要吗？”我说：“这是毛毛雨？”他不说话了，最后我们还是没有去拿伞，当我们在前面遇见熟人时，他就立刻站在了伞下。我当时就无语了，心想不是毛毛雨吗？这是另类的打脸吗?

1、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。
2、为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？
3、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。
4、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。
5、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！
6、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。
7、我也来谈下iPhone7的感受：
......

小王：“今天老师说如果元朝真有一个阳顶天的话，那么他便是元朝绿林第一好汉！爸爸，什么是绿林第一好汉？”
老王：“可能是他老婆给他戴绿帽子的时间比较长吧！”
小王：“那什么是绿帽子呢？”
老王：“绿帽子就是她老婆背着他和别人男人偷情。”
小王：“哦！那我知道了，那我们这个小区有好多绿林好汉哦！”
老王：“是吗？你怎么知道！”
小王：“我当然知道了，你不是常常称他们出差的时候和他们的老婆偷情吗？！”
老王：“... ...”

1、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？
我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”
老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”
3、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。
4、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗？
结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊？被谁召唤了？”
5、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”
她边哭边说：“老王。”
我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”
她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”