顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；
没有爱情，却爱恨难舍；
没有侦探，却时时警惕……
你能给我介绍一本吗？”
店员：“《股市行情》。”

爷爷在看个什么神话片，
电视上一个老魔头怒吼着：
我要打得你形神俱灭魂飞
魄散让你永世不得超生！
一旁专心织着毛衣的奶奶
闻言嘟哝道现在超生罚得真重……

和男朋友谈恋爱，有次他骑自行车送我回家，路过水果店我说要买水果，之后出来，我还没坐上去他就骑车走了，快得像牛一样的向前奔，叫也叫不着，我只能走路回去，到家他还一脸无辜的说我怎么不见了，一直以为我已经上车了，还说就奇怪怎么不回话。我也真是醉了。

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？
顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。
哎呀，外面真冷。。。。。。

这天跟公司的心仪的女神聊天，我不无炫耀说：“我这个人很受欢迎的，好多女滴都对我死缠烂打的，比如我那个前女友，我都明明白白跟她说了分手了，她还不死心，天天送饭给我，真让人烦不胜烦，我又不忍拒绝……”
这时背后传来一女声：“特么你烦就甭订我家的盒饭啊！”

1、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！
我：到底拿什么？
老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！
我：……
2、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”
他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”
3、老爸年纪大了，听力也没有以前好了。
有一次，我向妈妈提起此事。
妈妈想了想说，“其实，和以前也没有太大不同。唯一不同的是，我对他说话，从前，他不听，现在，他听不见。”
4、老爹养死了一只猫，一只狗，三盆仙人掌，N条金鱼。
有天对我说：“还不早点结婚，生个孙子给我玩！”