小明的吉尼斯申请
小明的吉尼斯申请
不安:上了一个装满人的电梯,突然间他想放屁了。
窃喜:放了一个声音很小很小的小屁屁。
尴尬:一不小心放了一个响屁,其他人都在看我。
后悔:太臭了,自己都忍受不了,啊啊啊,太臭了。
庆幸:其他人上电梯时,味道已经散了,嘿嘿。
倒霉:和别人乘电梯,另一个人放了一个屁。
郁闷:放屁的人确装做若无其事的样子。
孤独:放屁的人走了,自己依然要忍受臭味。
冤枉:屁味还没散呢,这时,有一对母女上了电梯。
气愤:小姑娘指着我对她的妈妈说:这个叔叔放了一个屁。
疯狂:小姑娘的妈妈不屑的说:总有些不自觉的人!

 A:如果在男友和闺蜜之间选一个,你会选哪一个呢?
  B:我选闺蜜。
  A: 哇哦!现在像你这样重友轻色的人可不多了哦,你为什么会选择闺蜜呢?
  B : 我没男友。
  A次奥……

小明到吉尼斯总部申请吉尼斯记录,工作人员问小明:“你有什么吉尼斯项目要申报?”
小明:“我申报滚出去的次数。”

工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,
我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!
您的首屈一指的小儿子,宝宝。

媒人给小雅介绍了一个军人做男朋友,二人从未见过面,有一天,军人给小雅来信:“小雅你好,见字如面……”
小雅拿着信找媒人:“我要和他分手!”
媒人:“为什么?”
小雅:“他给我写信,见字如面,他写的字这么难看,也就是暗示他很丑”
媒人:“……”

1、那天,朋友给我交流孩子教育问题,她说:“想想我们小时候,如果调皮,爸妈批评一两句,都不敢吱声。要是顶嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招:你翅膀硬了是吧,今天中午你别吃饭了!”
我说:“现在呢?这招不管用了吗?”
朋友生气的说:“现在,现在你批评一两句,人家绝食!”
2、那天,我逗六岁的儿子,问他:“儿子,你知道什么是爱情吗?”
儿子:“爱情呀,我知道,就是喜欢呗。”
我:“是吗?那你喜欢玩具,是爱情吗?”
儿子:“什么呀!喜欢玩具不是,爱情是一个人喜欢另一个人。”
我又问:“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗?”
儿子:“不算,爱情得是一个男的和一个女的。”
心想,妈呀,现在的孩子,年纪不大,知道的可不少。
不料,他接着说:“妈妈,我和你,咱们俩就是爱情。”
我。。。直接晕倒。
3、那天下班走到楼下,我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问:“你们娘俩吃过了?”
邻居说:“还没,他爸下棋呢,我们去叫他回家吃饭。”
我逗小帅:“你怎么喊呀?”
小帅拖着长音答:“小帅他爸,回家吃饭了。”
我问:“那你爸爸要是没听见呢?”
小帅笑道:“那我接着喊‘大帅,回家吃饭了’。”
4、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪,恳求我买给他,我说:“给你买枪没问题,但你记好,我在写作看书时一定别玩。”
儿子听了很高兴:“嗯,爸爸,您放心,我就等着您休息的时候我再玩。”
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