不安：上了一个装满人的电梯，突然间他想放屁了。
窃喜：放了一个声音很小很小的小屁屁。
尴尬：一不小心放了一个响屁，其他人都在看我。
后悔：太臭了，自己都忍受不了，啊啊啊，太臭了。
庆幸：其他人上电梯时，味道已经散了，嘿嘿。
倒霉：和别人乘电梯，另一个人放了一个屁。
郁闷：放屁的人确装做若无其事的样子。
孤独：放屁的人走了，自己依然要忍受臭味。
冤枉：屁味还没散呢，这时，有一对母女上了电梯。
气愤：小姑娘指着我对她的妈妈说：这个叔叔放了一个屁。
疯狂：小姑娘的妈妈不屑的说：总有些不自觉的人!

 A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？
  B：我选闺蜜。
  A： 哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦，你为什么会选择闺蜜呢？
  B ： 我没男友。
  A次奥……

小明到吉尼斯总部申请吉尼斯记录，工作人员问小明：“你有什么吉尼斯项目要申报？”
小明：“我申报滚出去的次数。”

工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，
我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！
您的首屈一指的小儿子，宝宝。

媒人给小雅介绍了一个军人做男朋友，二人从未见过面，有一天，军人给小雅来信:“小雅你好，见字如面……”
小雅拿着信找媒人:“我要和他分手！”
媒人:“为什么？”
小雅:“他给我写信，见字如面，他写的字这么难看，也就是暗示他很丑”
媒人:“……”

1、那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”
我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”
2、那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？”
儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”
我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”
儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”
我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”
儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”
心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。
不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”
我。。。直接晕倒。
3、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了？”
邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”
我逗小帅：“你怎么喊呀？”
小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”
我问：“那你爸爸要是没听见呢？”
小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”
4、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”
儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”