女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况?女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有?女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!

一位老先生来到药铺，对伙计说：“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。
“效力快吗？”老先生问道。
“特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。
伙计问：“您还要一剂，老先生？”
“不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！” 

跟朋友一行去海底世界，赶上海豹表演，翻那种写着数字的牌子，饲养员翻了个2+3，海豹翻了个5，二货朋友突然大笑起来：哈哈哈，算错了，哈哈哈~尼玛瞬间我们就成了焦点啊！然后这厮被看懵了，一脸无辜地小声问：不是等于6吗？…6你妹啊！快走快走！丢人玩意儿！

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

小美结婚旅游，去泰国回来，昨天在办公室聊天和同事聊天
同事问:“小美，去泰国见到人妖了吗？”
小美:“当然见到了”
同事:“人妖和普通人如何区分？”
小美:“简单，人妖长的像女人，其实还是男人，嗓音粗，皮肤白，走路矫揉造作”
这时，同事小李进来，听到二人谈话，小李问道:“哎呦，你们在这聊小沈阳呢吧”

1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”
“我妈叫我不要去害人。”
2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气？
答：鸡蛋有两种： 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。
3、A：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？
B：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6 plus。
4、你在球场上都受过哪些严重的伤？
看着队友的女朋友喂他喝水。。。
5、问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么？
神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的！
6、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了！
7、我：“看着同学们陆续结婚是什么感受？”
同学：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”
8、女汉子竟然给男生钉起了纽扣，这是什么感情？
这是铁汉柔情。