一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，今天怎么了？女演员回答：
“拍了一下午的吻戏，恶心死了，
回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，
女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，
问：“怎么，不会是今天拍了裸戏吧？”

有个男人去买助听器，但他不愿意花太多钱。他询问营业员价格，营业员说：“那看你要什么样的了，它们的价格从两元到两千元不等。”
男人说：“把两元的给我看看。”
营业员取出两元的助听器，提示道：“你只需将这个装置塞进耳朵里，再把开关打开就行了。”
男人问：“这管用吗？”
营业员回答：“说实话，这助听器本身没用，但当人们看见你戴着它的时候，他们说话就会大声些！”

老婆，你咋这么高兴？
老公，隔壁丽丽生了三胞胎哦！
又不关你事儿，替人家高兴个啥？
你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？
高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？
呃，有道理……

1、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”
士兵：“为什么啊，头儿？”
军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！”
士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”
2、几个人建筑公司工友一起吃饭，
其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”
大哥说：“我不会啊！”
众人：“为啥？”
大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”
3、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”
......

李主任：有什么特长？
老 王：我曾经是木器加工厂的经理。
李主任：加工什么木器？
老 王：不好说。反正加工的木器只要拉出来，就不能拉回来。
李主任：你做的是啥木器呀？
老 王：高级木器，领导要是需要，我可以送给你一个！
李主任：到底是什么高级木器呀？
老 王：上等的棺材。
李主任：尼玛，你自己用吧。本次面试结束，滚吧！

1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”
男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”
收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”
记者头也不回：“等汪峰出来。”
汪峰心喜：“准备采访他吗？”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”
“没事，你坐，我站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？