裸戏最恶心笑话
裸戏最恶心笑话
一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。
老公急问,今天怎么了?女演员回答:
“拍了一下午的吻戏,恶心死了,
回来赶紧漱漱口! ”老公听了,无语。过了几天,
女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,
问:“怎么,不会是今天拍了裸戏吧?”

有个男人去买助听器,但他不愿意花太多钱。他询问营业员价格,营业员说:“那看你要什么样的了,它们的价格从两元到两千元不等。”
男人说:“把两元的给我看看。”
营业员取出两元的助听器,提示道:“你只需将这个装置塞进耳朵里,再把开关打开就行了。”
男人问:“这管用吗?”
营业员回答:“说实话,这助听器本身没用,但当人们看见你戴着它的时候,他们说话就会大声些!”

老婆,你咋这么高兴?
老公,隔壁丽丽生了三胞胎哦!
又不关你事儿,替人家高兴个啥?
你知道啥?我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦!咱儿子将来岂不是一下子能娶仨?我能不高兴吗?
高兴啥?我养你一个钱都不够花,咱儿子养仨还不得破产哇?
呃,有道理……

1、军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!”
士兵:“为什么啊,头儿?”
军官:“不踩平整了地上有痕迹,被发现不白忙活了!”
士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验!”
2、几个人建筑公司工友一起吃饭,
其中一个问:“大哥听说你们公司都会开车啊!”
大哥说:“我不会啊!”
众人:“为啥?”
大哥:“因为我喜欢喝酒啊,为了喝酒我把车戒了!”
3、买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”
......

李主任:有什么特长?
老 王:我曾经是木器加工厂的经理。
李主任:加工什么木器?
老 王:不好说。反正加工的木器只要拉出来,就不能拉回来。
李主任:你做的是啥木器呀?
老 王:高级木器,领导要是需要,我可以送给你一个!
李主任:到底是什么高级木器呀?
老 王:上等的棺材。
李主任:尼玛,你自己用吧。本次面试结束,滚吧!

1、便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~”
男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”
收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到,处理现场,那哥们说:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的问题,我。。。就没见过。。。大半夜的,一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice:你TM看清楚,车都开人家院子里了!
3、汪峰回酒店,看到一群记者守在门口,便上前询问:“你们这是干嘛呢?”
记者头也不回:“等汪峰出来。”
汪峰心喜:“准备采访他吗?”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”
“没事,你坐,我站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬!!!
5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要用刀切,还是饭要用刀切啊?
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