英最高指挥部。
士兵：报告，我们的飞机被击落。
司令：敌人真是厉害呀。
士兵：不是敌人击落的，是我们的盟友美军用导弹击落的。
不一会士兵再报：报告，美军的飞机也被击落一架。
司令急了：我没有让你们打美国飞机呀。
士兵：不是我们击落的，是伊拉克的农民打下的。
司令：农民怎么打飞机的？
士兵：可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。

一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：
“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起价。”

额，早上，看见一男一女在哪打情骂俏，顿时怒从心生，骂了一句丫的，那男的顿时转过头来，还好我机智，望着天说，啊，这天气真好呀，然后跑去，路见不平一声吼，吼完继续没事走

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

司机小李急火火的来找局长
小李：“局长...局长，不...不好了”
局长紧张：“怎么啦，纪委来人了？”
小李：“不...不是，是您夫人落水了，现在...在医院抢救呢”
局长一拍桌子：“妈了个巴子，这么高兴的事，你搞的紧张兮兮的，还想不想干啦！”
小李：“。。。”

1、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”
妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”
老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”
妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”
老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”
老妈受不了他的啰嗦，砰的一声就把电话挂了。。。
2、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！
妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。
老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
3、爸爸喝醉了，让妈妈给他剥橘子，说剥一个给一千……
妈妈马上双眼放光说：“我给你剥三个!”
爸爸大掌一挥说：“不，我只吃一个！”