1.有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”
2.老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！
3.师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职 业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
4.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：你手头有没有零钱？上士。
我给你找找看。老兵伸手去扫他的钱包。
你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！
报告长官，没有！老兵果断地答道。

儿子要上幼儿园了，大家都知道，小孩子第一次上幼儿园是最难送下的，怎么哄都不走，就是哭着喊着不要去，这是老公说了一句：幼儿园里有很多小萝莉等你哦，只见小鬼，比了一个v的手势就走了，比你爹有出息啊

1、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。
比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。
我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
2、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”
......

妻子问当医生的丈夫道：“老公，给我买件貂皮大衣要不好？”
丈夫道：“貂皮没有，屌皮的行不行？”
妻子：“啥意思啊？”
丈夫：“我做割包皮手术好些年了，存下来不少屌皮，够给你织上一件了！”
妻子：滚！

1、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”
2、晚饭后闲聊，我说：“你们知道吗？微博上市了。”
老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗？好吃吗？多少钱一斤？”
3、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。
在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。
4、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！顿时眼冒金星。
5、昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……