“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”
“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

老爸新换了安卓手机，我给申请个ＱＱ号，
应老爸要求不喜欢企鹅头像，
随手换了我们家爱犬的照片。
今晚老爸拿着手机ＱＱ打开联系人挨个指着问我：
“这是你吧？这是你妈？这是我女婿？”我说对。
老爸很激动来一句：“你们都用花儿草儿啥的，
咋给我整个狗头？！”

这次最重要，你见过鱼香肉丝里由于吗？老婆饼里有老婆吗所以钱包里没有钱；是情有可原啊？其实人生的真谛不在乎也没用票子，而是有没有快乐！

一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！” 
男：“不！那是我裤子的拉链声。”  

老公被老婆罚在卫生间跪搓衣板。突然裤兜里的手机响了一声，他打开手机一看，发现是老妈用微信向自己问话。
老妈：儿子，你给我买的药多少钱，这么好的药一定很贵吧？
老公：不贵，不贵，怎么会贵呢？
老妈：我听你爸说这是好药，好药就肯定很贵。
老公急了说道：啥都别说了，不贵，我说不贵就不贵！行了就这样了。
说完就关上了手机。
这时，老婆从厨房里走了过来，啪啪就是两巴掌说道：你敢再说一遍不跪！
老公捂着脸说道：我没说不跪呀？
老婆：我刚才都听得清清楚楚，你说的不跪就不跪，还想抵赖？
老公：卧槽.......

1、本人大一妹子，有一群二货室友，我买了个火龙果回去，一进寝室，室友突然又捂着胸口很难受的样子我问她怎么了？
她：哎玛，我刚中毒了，急需一个火龙果救命，求求你，救救我。。。
滚！
2、我劝室友：Dota毁一生，小说穷三代！你还打Dota吗？
室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。
3、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
然后亮了。。。
4、我大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
熟悉的大门，熟悉的小卖部大妈。
我怀着激动的心情走过去问道：“大妈，还记得我吗？”
大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我两块钱没给呢。”
5、室友A：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”
室友B：“说这话就表明你是学渣+屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”