病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？

老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动……”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”

老公出差一个月后回来......割割割
老公：我出去这么久，你最大的不方便是什么?
老婆：嗯～嗯～就是就是腋毛长出来了，找不见剃须刀。
老公：～～

1、“你有很多缺点！”
“举个例子！”
“不举！”
2、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”
“对啊，怎么了？”
“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”
3、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。
横批：“无聊斋”。
4、如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？
把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;''''''''''''''''。
按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！
5、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……
......

张三：有个吃货老婆伤不起啊。
李四：又碰啥事了？
张三：昨天带老婆吃饭，她点了排骨，服务员说最后一份排骨让隔壁的点了，让她换别的。她直接来一句：‘用我老公换隔壁桌的排骨行吗？’
李四：……

1、刘关张将赵云强拉进桃园里。
刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？”
赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了。”
2、展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。
包大人：好，这件事就交给你去办了。
几天后……
展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。
包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？
替身：我是干煤矿工作的。
3、赤壁决战中，孔明召众将议事。
孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”
张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”
刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。
关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”
孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？
4、听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！
大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗?!
5、岳不群骗来《辟邪剑谱》，明知道要成神功损失巨大，还是下了狠心，剑谱到手后一看封面下方写着“中国人民出版社”，往后一翻封底，赫然写着“每本两分钱”，岳不群把剑谱一摔骂道:“妈的，我裤子都脱了你就给我看这个!”
6、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！变成了聋猪~—