我有什么病
我有什么病
病人:医生~快给我看病!我有健忘症!
医生:你什么时候发现你有这种病的?
病人:什么病...?

老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。
这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上,微风轻轻的吹。”
老公听着听着,便闭上了两眼,妻子心中暗喜,继续讲道:“你拿着鱼竿,鱼线上的浮子在水中微微颤动……”
突然,老公一下子座了起来,道:“敢快拉,鱼咬钩了。”

老公出差一个月后回来......割割割
老公:我出去这么久,你最大的不方便是什么?
老婆:嗯~嗯~就是就是腋毛长出来了,找不见剃须刀。
老公:~~

1、“你有很多缺点!”
“举个例子!”
“不举!”
2、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧?”
“对啊,怎么了?”
“没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?”
3、众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。
横批:“无聊斋”。
4、如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”?
把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;''''''''''''''''。
按开大写,然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上,就解锁了!
5、女神:抱歉,此微博不适宜对外公开……
......

张三:有个吃货老婆伤不起啊。
李四:又碰啥事了?
张三:昨天带老婆吃饭,她点了排骨,服务员说最后一份排骨让隔壁的点了,让她换别的。她直接来一句:‘用我老公换隔壁桌的排骨行吗?’
李四:……

1、刘关张将赵云强拉进桃园里。
刘备掐着赵云脖子说:“看!这就是我们当年结拜的地方,今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊?难道跟我们结义还辱没了你?”
赵云喘着粗气,突然嘴角抽搐了一下:“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去,我挺俊的一小伙儿,瞬间就……就变成赵四儿了。”
2、展昭:包大人,最近风声很紧,您出巡的时候还是有个替身的好。
包大人:好,这件事就交给你去办了。
几天后……
展昭:包大人,替身给你找到了,跟你长的一模一样。
包大人:嗯,果然非常像,请问你是干什么工作的啊?
替身:我是干煤矿工作的。
3、赤壁决战中,孔明召众将议事。
孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”
张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”
刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。
关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”
孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?
4、听说唐僧墓要被拆,沙僧去找二师兄联合上访,结果路上遇见悟空,悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京,能救师父的只有大师兄了!
大师兄老泪纵横,拍着沙僧肩膀语重心长地说:不是我不想去,你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我看的吗?!
5、岳不群骗来《辟邪剑谱》,明知道要成神功损失巨大,还是下了狠心,剑谱到手后一看封面下方写着“中国人民出版社”,往后一翻封底,赫然写着“每本两分钱”,岳不群把剑谱一摔骂道:“妈的,我裤子都脱了你就给我看这个!”
6、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙,机智的悟空一棒打聋了八戒!变成了聋猪~—
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