天冷啦！睡觉要老实！乱蹬被子会感冒的哦~~~还有发这个短信有五个目的：一，继续巴结关系；二，看你手机丢没丢；三，提醒你我的存在；四，说明我很在乎你；五，通知你，明天天冷，开裆裤就别穿啦！

无论你的段子有多烂，
只要把它贴在厕所里，
都能让别人体会到“已笑尿”的感觉。

读高中的时候，愚人节那天我要好的同学在操场跟我相遇，他很认真的跟我说班主任找你，我心里很鄙视他，我去，我才不上当呢？结果第二天班主任找到我说昨天叫某某某去找你，你怎么没来？最近成绩下滑了还敢不来补习。我当时那个汗啊，至今那个同学还是我的好朋友，俗称损友。

    中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的座标。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率=零。
经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。
生化系:：你知吗? 现在正缺这两个关键的触媒才能启动"永生难忘"的神经性蛋白质。
食品营养系: 让你尝尝高葡萄糖蛋白质的美容食品..
法律系：妳..应该成年了吧
生物系：让我们...交配吧!
......

现在的父母都望子成龙心切，我们在小小的年纪就被爸妈拎到各种特长班学习，有学钢琴的，有学书法的，有学舞蹈的，有学京剧的，而我爸爸非要让我踢足球，我有些不解。
我:爸爸，为啥非要我踢足球呢？
爸爸:你一定要好好踢，争取进国家对，这样国足再不争气的时候，我就能打国足队员了！

1、上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我吓得不敢买了。
2、头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。
3、在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。
4、对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。
5、假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。
6、现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。
7、你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是敢快烧了吃啊。
8、“雪碧怎么能变成可乐？”“把它放在太阳下晒黑。”
9、大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。我悲痛万分：唉！我知道……你们已经尽力了。
10、减肥前：要么瘦！要么死！减肥后：好吧，反正人最后都要死的。
11、“师妹，你喜欢诗歌吗？” “讨厌。。。喜欢了啦！”