手，一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。
大排档老板取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着。很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。
然后就等待醉酒的食客们狂啃它了。

伊萨克·巴罗（16301677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。
据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为一座发霉的神学院。某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：博士，请您帮我系上鞋带。
巴罗答道：我请您躺到地上去，爵爷。
博士，我请您到地狱的中心去。
爵爷，我请您站在我对面。
博士，我请您到地狱的最深层去。
不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！
说完，巴罗耸耸肩走开了。

新找了个女朋友，1米68，98斤，36c 已经到了谈婚论嫁的地步了，岳母答应不要礼金，还陪嫁一辆途观和双流一套全款跃室180小洋房只希望我对她女儿好，可是后天她就要出国去培训了，可是我一点都不伤心，因为上面全是我瞎编的。。。。

1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。
2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！
3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！
4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？
5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！
6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！
7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！
......

今天我跟媳妇儿在一起过情人节，又给媳妇送花，又送巧克力。
媳妇儿很感动：“你这次过情人节怎么这么高兴呢？”
我叹了一口气说：“我现在终于释然了。”
“释然！”你指什么？
我说：“二十年前，当我还是个大学生的时候，我跟一位小姐在一起过的情人节，当时没采取措施，我一直深怕自己染上艾滋病，也不敢去检查，如今二十年过去了，艾滋病潜伏期也最多是二十年，我安全了。”
媳妇听了，沉默几分钟说：“你高兴得还太早了，十年前，也就是跟你结婚前期，我有一次心情不好，叫了一个男妓，也没有采取措施，我也没敢去检查过。”
我：“啊。。。”

1、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了：“这。。。”
她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑。。。”
2、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！”
有人插口：“那是摩托车！”
妹纸：“没钱屌什么屌！”
3、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：“男人不能说不行！！”
李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。
李哥来了句：“女人不能说不要！”
4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况，作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。
问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗。。。
5、回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。
我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”
刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”
我打死你个小混蛋。。。