一男子去找大师。男子：大师，我是同性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！

我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”
老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

我上大号都是把厕纸跟翔一起冲走，一直不明白厕所放个垃圾桶干什么。直到有一天我去网吧拉翔发现自己没带纸，我就知道它是做什么用的了。太丢人了...

导游的导词
旅行社导游：
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车
没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就
是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去
到了最后一站－－天堂。
......

小丁和小亮是铁哥们，这天，小亮找到小丁。
小亮：丁哥，你不能给那个女人写情书了，你们两个不合适！
小丁：为什么不合适？
小亮：她比你大20多岁，这么给你说吧，你要再写情书给她，咱哥俩的交情到此为止！
小丁：比我大怕什么，我有恋母情结！
小亮：滚犊子，你恋母情结，也不能给我妈写情书，再说了，我爸和我妈好好的，你第三者插什么足！
小丁：额……

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
狠抓就是开会，管理就是收费，重视就是标语，验收就是喝醉，检查就是宴会，政绩就是神吹，汇报就是掺水，涨价就是接轨。
老王专爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头，一日去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病，最后说：总体上还行，就是太幼稚了。
某日一农妇穿的花枝招展的提着个篮子去城里卖鸡蛋，或许，她还哼着小调，可她身后却跟着一猥亵的男子，欲对她行男女之事.事后，农妇整整衣服，大笑道:多大的事儿啊，我还以为偷鸡蛋呢.
酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上阳痿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美!
两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，母鸡:咋拉?公鸡:做买卖给累的!母鸡:啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说:卖点鸡精!
少林寺的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚不知，以为方丈病了，问询:方丈何患难忍?方丈哭曰:老衲痛经啊!
正确的心态：点背，不能怨社会。命苦，不能怨政府。没钱，不能怨党员。
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
三过女厕所而不入！
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。