恋母情结
恋母情结
一男子去找大师。男子:大师,我是同性恋,该怎么办?只见大师手指窗外。男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗?大师:不,我的意思是叫你把窗帘合上!

我结婚前的真实对话:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”
老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。”

我上大号都是把厕纸跟翔一起冲走,一直不明白厕所放个垃圾桶干什么。直到有一天我去网吧拉翔发现自己没带纸,我就知道它是做什么用的了。太丢人了...

导游的导词
旅行社导游:
乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现在,我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了,由于没有车闸,停车时必须与其它
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅,他创下了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒才能上车。本车
没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗飞出去,那速度就
是80公里;如果轱辘掉了的话,那速度就是140公里;如果车顶飞出去的话,那我们就去
到了最后一站--天堂。
......

小丁和小亮是铁哥们,这天,小亮找到小丁。
小亮:丁哥,你不能给那个女人写情书了,你们两个不合适!
小丁:为什么不合适?
小亮:她比你大20多岁,这么给你说吧,你要再写情书给她,咱哥俩的交情到此为止!
小丁:比我大怕什么,我有恋母情结!
小亮:滚犊子,你恋母情结,也不能给我妈写情书,再说了,我爸和我妈好好的,你第三者插什么足!
小丁:额……

说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
狠抓就是开会,管理就是收费,重视就是标语,验收就是喝醉,检查就是宴会,政绩就是神吹,汇报就是掺水,涨价就是接轨。
老王专爱挑毛病,恨不得鸡蛋里挑出骨头,一日去朋友家喝满月酒,对着婴儿左挑右挑没挑出毛病,最后说:总体上还行,就是太幼稚了。
某日一农妇穿的花枝招展的提着个篮子去城里卖鸡蛋,或许,她还哼着小调,可她身后却跟着一猥亵的男子,欲对她行男女之事.事后,农妇整整衣服,大笑道:多大的事儿啊,我还以为偷鸡蛋呢.
酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!
两只母鸡在聊天,对面过来一只无精打采的公鸡,母鸡:咋拉?公鸡:做买卖给累的!母鸡:啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说:卖点鸡精!
少林寺的藏经阁失火,结果烧毁很多珍贵经书,方丈不禁大哭。小和尚不知,以为方丈病了,问询:方丈何患难忍?方丈哭曰:老衲痛经啊!
正确的心态:点背,不能怨社会。命苦,不能怨政府。没钱,不能怨党员。
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
三过女厕所而不入!
宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。
铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
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