邻居老爷爷83岁高龄，身体很硬朗每天跑步。一天跑步看见一帮六十多岁的老大爷在泡温泉来了句：哈喽小家伙们。一温泉人一脸黑线却没的话说。

请原谅我从来不主动找你们聊天，
因为我太笨，总找不到话题。 

晚上赶材料，写完已经十一点了。这时才意识到晚饭还没吃。于是给肯德基打了电话：“喂，是肯德基吗？”店员：“先生您好。”“我想订两个汉堡。”店员立即答复道：“抱歉先生，我们晚上不送外卖。”我确实饿了，“那你们的店现在还开着吗？”“嗯，”店员迟疑了一下，“谢谢您的关心，我们会一直开下去的！”

1、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
2、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。。。
3、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
4、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
......

lz今天回家，发现小区外新开一家店，规模不大也没招牌，不知道干啥的。店外一男子热情迎着lz过来说：“先生，进店看看吧！”
lz:“你卖啥的？”
“本店产品专门针对男士设计，各种款式应有尽有，各种材料一应俱全，保证您用着身酥体软欲仙欲死爽翻天爽到爆……”
lz听滴热血沸腾，迫不及待跟着他进去了……
进去后只见一溜……说好滴娃娃呢？特么全是搓板……

1、老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是假话？
老婆：先说假话吧。
老公：不可爱！
老婆：(开心中)那你说真话吧！
老公：真不可爱！
2、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。 
3、老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，
她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗！”(此时已有些哽咽)
老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。”
我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什么话都说的出来！”
4、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什么狗？
这男子答，我老婆。。。