一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……
电话通了，哥们可怜兮兮的说:“妈，我犯事了，老师让你来一下。”
结果，电话里传出一个粗狂的女声:没空！一筒！

曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜。
如果老天能给我再来一次的机会，我会对她说:“是我揣的你。”

某男参加会议，期间热烈鼓掌多次，会议结束后。
同事问某男：你可真会拍领导马屁啊！
某男：俺啥时候拍马屁了？
同事：还不承认？那你老鼓掌干嘛？
某男：特么蚊子咬死俺了都……

昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。
今早到彩票站一看，我中了200元。
默默地去家具城买个茶几，花了350元。

当年我爱上了她，可是我太穷，不敢向她表白，于是我努力赚钱，终于攒够了钱。
当她小心翼翼接过我递过去的银行卡时，她深深凝视着我，柔声道：“其实，我真的不在乎你钱多还是钱少……你能来参加我儿子的满月酒我就很开心了。”

1、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。
2、上不去的是成绩……下不去的是体重……
3、少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通。。
4、我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。
5、女：你下面太硬。男：你下面水太多。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。
6、女孩找老公攻略：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。
7、一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。
8、闰土是闰土，闰土夫妇是闰圭，闰土一家三口是闰垚，闰土小三是润土。闰土长子是闰圶，次子是闰圣，老三是闰圳，闰土全家是闰闺。
9、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！南无阿弥酱油佛！