过年在家相亲，我亲戚带了十来个女孩子到我面前。
我淡定的看了他们一眼，可能是习惯了，我来了一句：“换一批！”
我永远忘不了亲戚当时看我的眼神。
更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：“祝您玩的开心。”

一个班的班长要戏弄新兵，班长对新兵说你去问问那棵大树它说什么？新兵过一会回来说：不知道。
班长说：再去听听。
过一会新兵回来说：大树说啦！ 他叫班长过去要和班长说点话。

动听的婚礼进行曲响起，一对新人步入这神圣的婚姻殿堂。婚礼在一项一项地进行着。牧师严肃地问看上去有些紧张的新郎：“你愿意娶加西亚作为你的合法妻子吗？”新郎好像断片儿了，没有回答这个庄严的问题。一阵可怕的沉默。牧师怕冷场，就小声提示说：“我愿意。”新郎这才回过神儿来，立刻大声说道：“我也愿意！”

吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗；
亲爱的，我真的离不开你——二锅头——好酒！

儿子：爸爸，我们去北京玩吧？
爸爸：玩什么？
儿子：看风景啊...
爸爸：你又不是没看过，不去！
儿子：我都没去过，哪里看过啊？
爸爸：每天清早起来你不是看过了吗？
儿子：爸爸，看过什么啊，我都懵了...
爸爸：现北京不论白天黑夜除了雾还是雾，什么也看不到，你要看雾不是每天早上都看过了吗，北京的雾还没我们这得好看呢？
儿子：......

1、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，
同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
2、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！
我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！
女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！
3、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，
我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。
多么痛的证明啊！
4、仿生学设计课堂上，老师：“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”
二货同学：“充气娃娃！！”
5、老师上课时突然来一句：“如果有人对你说，钓鱼岛是日本的，你会说什么？”
一同学说：“日本是中国的。”
6、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了。。。