乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！ ”

公交车上，看到一贱男逗一少妇抱着的孩子，
“哎呦，这孩子多俊呢，真像我！”
车上人都强忍着一肚子笑。
少妇来了句“当然像你，都是一个妈生的！”
哈哈哈，全车笑倒！
 

周末女友打来电话：亲爱的，你来接我吧！喝多了！我：没有量还爱喝，在哪呢我家马上去！到了一看灺与她闺蜜都喝多了，费挺大劲给她俩弄家里，第二天听到她俩在小声说话，女友：是不我该与他分手了！闺蜜：实际他对你挺好的，女友：那昨晚他不也把你上了吗！闺蜜：靠，他对你是又亲又舔的，对我是特么爆的菊！

1、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？
我说急个毛埃
结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
2、儿子问：“惊蛰是什么意思？”  
妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”  
儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”  
妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”
3、周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。
......

试卷发下来之后，同桌一看哥成绩：哈哈大笑。
哥看了一眼他的试卷：都一样，笑什么？
同桌：完全不一样。
哥：尼玛。都是五十分，对的、错的题目都一样。还有哪里不一样？
同桌：肤浅，你只是看到表面，我说的是实质完全不一样。
哥：实质？什么实质？
同桌：我就随随便便写，而你却是认认真真抄的！

1、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”
尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
2、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”
当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。
护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”
3、和同学斗嘴，我说： 我吃过的盐比你吃过的饭都多。
不巧被路过的班主任听到了，然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。
4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！
全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
5、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。
酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”