小丽的眉笔
小丽的眉笔
病人:“医生,我怎么老生不出孩子呀?”
医生:“从检查结果来看,应该是男方的问题。”
病人:“上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗?”

美女小丽正端着化妆盒画眉毛,领导小跑着进来了。
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔,领导对小丽喊道:“给我根笔,我要记点东西。”
小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中,领导接过去,打开本子写下一串数字。
写完,领导嘟囔道:“这铅笔挺好使啊,回头让后勤买一批。”
小丽……

跟老婆吵架,老婆气急败坏了找出了一瓶过期的农药。然后像是有了资本是的,嚣张的对着我吼:“信不信老娘喝给你看?!”我懒得理她。眼睁睁的看着她的一举一动,没过20秒,这二货立刻温柔的对我喊道:“老公,快来帮忙,人家打不开盖子。。。”

1、荷兰:“决赛你去打!”
阿根廷:“滚!你去!”
2、最新消息,荷兰首相紧急约见中国驻荷大使,要求访华,第一站也是成都,并且也要吃宫爆鸡丁,据说还谈到纪念“8.1”的问题……阿根廷总统已提出抗议!
3、乌拉圭:“早输晚输都一样。”
英格兰:“对啊,不一定非要进掏汰赛再输嘛。”
意大利:“起码不用输5个咯。”
西班牙:“还只是上半常”
4、勒夫静静在坐在替补席上,许尔勒刚刚又进了一个球,勒夫无动于衷,丝毫没有开心的表情,右手拖着腮帮子,并不是在寻找珍贵的食材,而是在思考着怎么安全回家!
5、在英格兰荣获“欧洲中国队”的称号后,巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美誉...
6、对于失败,巴西女总统罗塞夫早有准备,但是对于国耻般的惨败,估计现在罗塞夫很想打电话给默克尔:“女人何苦难为女人,老娘日子已经如此惨了,你还要去更衣室给德国队加油,你够了!”
7、英格兰队真是啥也赢不了,连最丢脸球队这一传统称号都被巴西夺走了。
8、巴西1-7被屠。打开圈子后一哥们说到:今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。
......

甲:听说你又升职了?
乙:是的...
甲:还摆酒了?
乙:是的...
甲:升的什么官?
乙:从打扫一处厕所升为打扫两处厕所!
甲:尼玛,这还摆酒?
乙:火车站一小时之内要将两处脏兮兮的厕所打扫干净,不摆瓶酒放那儿哪有力气干活啊..
甲:卧槽.....

1、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”
爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问:“那邮箱是什么样的?”
爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”
2、爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?”
儿子:“知道。”
爸爸:“你说说看。”
儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
3、孙子:“爷爷,水牛是啥样子?”
爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
孙子:“噢,它一定是喜欢吃鱼吧。”
4、爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:“春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”
儿子回答:“诗人懂鸭语。”
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