村长家种了两亩甘蔗地，经常被人偷走，为这事村长时常用村公用广播开骂…
今天我来到村长甘蔗地，跪在地上绕着几根长着的甘蔗啃…
这样吃的话，村长会以为是被猪啃的，不会怀疑到人的身上了……

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气地说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

今天带弟弟去超市买东西。很久没见他了，就搂着他，我们兄弟关系一直很好的。
一进超市，一个挺壮的小伙子直接打我一拳，喊到：你居然泡我女人！
当时我就懵逼了。我正准备还手的时候，弟弟拉住那小伙子：你干嘛啊？！他是我哥哥！
我特么更懵了！

小明上课时一直看着老师傻笑。老师:小明你为什么一直对着我笑。
小明:因为我感冒了。
老师关心的说:你感冒了还一直笑？吃药了吗？ 
小明:就是吃了药才笑埃
老师:为什么？ 
小明:广告上说药效一整天呢！老师:。。

丈夫临终，问妻子：我死后，你不要偷偷摸摸跟老王出去开房了好不好？
妻子：好！
丈夫：这样的话，我死了也能瞑目了！
妻子：你放心，你都死了，老王以后肯定光明正大地来咱们家里了，这点我可以保证！
丈夫卒。

1、女友问：“爱不爱我？”
“爱！”
又问：“喜不喜欢听我说话？”
“喜欢!”
再问：“那你现在最放不下的是什么？”
她：“手机！”
我。。。
2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”
“挺好的！”
“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”
“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”
3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”
结果她回了一首“一千年以后”。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？
女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
5、女：“刚做完手术，好多了。”
男：“痛吗？”
女：“痛！”
男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂！”
男：“怎么会肛裂呢？
女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”