树上有一公一母两只乌鸦，树下有只羊在吃草。突然羊倒在了地上，母乌鸦说了句话，公乌鸦就把她给强奸了，请问是什么话？ 答:“下面羊（痒）死了，”

在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
过了一段时间后，有一部汽车从他们后面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了：我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？
开车的人Bryan回答：可以是可以啦！不过，你的骆驼怎么办？
那个人说：没关系，它会跟在你车子后面的。
Bryan说：那好吧，你就上车吧。
刚开始Bryan开60公里（时速），从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。于是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐……
他干脆一口气飙到120公里，后来他问了一下那骆驼的主人说：你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……
那人一听，就紧张地问：它的舌头是吐向哪一边？
Bryan说：右边啊！
那人说：赶快把车开向左边一点，它要超车了~~

美国学生皮特到中国来做交流生，时间不长，竟然对中国文化产生了浓厚的兴趣，甚至专门拜了一位老师学习武术。一年后回国，皮特在同学面前大肆炫耀自己的武术功夫，还给他的同学们做起了武术指导。一天清晨，一位中国留学生经过他们习武的操场一角，观看了一会儿。皮特得意地来到他面前说：“怎么样，我们练得不错吧？”留学生惊讶地说：“真的，我实在想不到你们竟然这么痴迷中国的广播体操。”

某大学的教学楼中曾经发生过这样一个骇人听闻的故事...... 
在该大学建校之初只有四栋教学楼，该教学楼就是其中的一栋。因此在那个时候，一到考试阶段，该教学楼就会通宵开放。而现在该教学楼却无论如何不会开灯超过10点，一到10点之后，该教学楼那边就会漆黑一片，只有里边值班人员的宿舍亮着灯。因为在该教学楼曾经发生过这样一件事： 
那时具体是什么年代已经无人知晓，只知道确实发生过：有一位刚进校的男同学，进入该校时抱有远大志向，想要出人头地，因此读书相当的用功。那时，适逢考试，该同学在该教学楼二楼自习到深夜大约2时许。虽然是在考试阶段，但自习到深夜2点的同学毕竟不多，因此当时教室里就只剩下该男同学一人。人毕竟还是人，学习到这么晚总是会觉得累，因此该同学就趴在课桌上迷迷糊糊的睡着了。在迷糊之中，他好象听到该教室后门有人进来了，由于当时好学的人很多，因此他也没在意，继续睡他的觉。 
......

女儿在家画画。
我：闺女，你在画啥呀？
女儿：画我姥姥！
我：画你姥姥干啥？
女儿：老师叫我们画自己家里的女人。
我：那你怎么不画你妈呀？
女儿：你不是常说，咱们家经济条件不好，做啥事都要节约吗？
我：画你妈与节约有啥关系呀？
女儿：当然有关系呀，我妈又高又胖，体积比姥姥大一倍都不止，画我姥姥可以节约一大半的颜料呀！
我：尼玛......

1、某时髦女前来就诊，医生让他先去挂号，她不紧不慢：“没事，少不了你的，你先看，到时一块算。”
医生：“那你至少买本门诊病历让我写啊。”
她又来了：“没事，你写你的，到时一块算！”
2、“姐夫，在吗？”
“在呢，有事么？”
“我姐加班去了是吗？”
“是的！”
“那我今晚和你一起睡行吗？”
“你都18了，已经成年了!”
“可是我害怕一个人睡觉！”
“滚一边去，一大小伙怕个毛！”
3、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？
小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？
富二代：我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
4、老婆开鞋店，临时有事让她内弟看店。
一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？
“摆着卖”！
“我是问你多少一双？”
“两只是一双。”
“我想你是误解我的意思了，我想问的是价格”
这时候老婆过来了，他马上说：“价钱你得问她。”
5、A：你觉得干什么最恶心？
B：干自己！
A：怎么干？
B：去厂里定制个充气娃娃，按自己脸型做！
A：对，日本人最恶心。。。