不着调的家庭爆笑
请客户去KTV,经理带几个妹纸进来,竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边, 然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧,趴我耳边说:兄弟你看走眼啦, 她有个姐姐,姐俩一块出台才800,浪得很啊。
在乐师们的谈话中,有人问阿凡提:您最擅长演奏哪种乐器?
我父亲曾是一个大乐师,我会演奏所有的乐器,可我演奏时最讨厌按乐器上的音位。阿凡提回答说。
金鱼托媒人给闺女小金鱼介绍对象,媒人介绍了龙虾的儿子。小金鱼不乐意,对妈妈说:俺才不要找个残疾的呢。鱼妈妈说:谁说人残疾?小金鱼说:龙虾的儿子不就是虾子(瞎子)?
从前从前,当笔者还是学生时,宿舍使用公用厕所,传说夜间常有喘息声,一列排开的厕所门,自门口看去还真有些恐怖。一夜,某学长怀着惧意和无法忍耐的内急,蹲在其中一间忐忑的"上着",上着上着喘息声便出现了,"whyme?"他边上边想着,忽的想起从前听人说过碰到怪事时,有理无理破口大骂就对了,通常可以趋吉避凶。当下口念"三字经",把记得的所有难听话一并骂出,说也奇怪声音就停了,"灵喔!"他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声,只好又抬出"三字经"续骂,就这样与"声音"僵持了十分钟,那声音喘喘停停的好似和他卯上了。
......
公司举办春节晚会,我们科长写了个关于性侵女同事,号召女同事维权的小品,非让我演男主角。
我:科长,我演不了!
科长:不可能,你有经验!
我:科长,我真没经验啊!
科长:可是你长了个男主角的模样,一看就像本色出演啊!
1、一个男人正在路上走,一位漂亮的女人从后边追了上来,和他打招呼:“你好!”
这个男人从来也没有见过这个女人,一时不知道该怎么回答才好。
就在这时候,那个女人已经觉察到自己认错人了,连忙道歉说:“对不起,我刚才看见你的背影,还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢!”
2、今天妻子回家,很淡定地说:“我怀孕了.”,
丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”
妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来.
3、丈夫天天打牌,经常夜不归宿。
妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。”
丈夫:“随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。”
4、新婚之夜,新郎望着新娘的玉体,忍不住赞道:“太美了宝贝,你的每一分线条都是那么完美无缺,我应该请个雕刻家,把你雕刻下来。”
突然,门外响起一阵敲门声。新郎:“谁啊?”
门外道:“我是住在你隔壁的雕刻家。”