请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边， 然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦， 她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。

在乐师们的谈话中，有人问阿凡提：您最擅长演奏哪种乐器？
我父亲曾是一个大乐师，我会演奏所有的乐器，可我演奏时最讨厌按乐器上的音位。阿凡提回答说。

金鱼托媒人给闺女小金鱼介绍对象，媒人介绍了龙虾的儿子。小金鱼不乐意，对妈妈说：俺才不要找个残疾的呢。鱼妈妈说：谁说人残疾？小金鱼说：龙虾的儿子不就是虾子（瞎子）？

从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声，一列排开的厕所门，自门口看去还真有些恐怖。一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑的"上着"，上着上着喘息声便出现了，"whyme?"他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。当下口念"三字经"，把记得的所有难听话一并骂出，说也奇怪声音就停了，"灵喔！"他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声，只好又抬出"三字经"续骂，就这样与"声音"僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。 
......

公司举办春节晚会，我们科长写了个关于性侵女同事，号召女同事维权的小品，非让我演男主角。
我：科长，我演不了！
科长：不可能，你有经验！
我：科长，我真没经验啊！
科长：可是你长了个男主角的模样，一看就像本色出演啊！

1、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”
这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。
就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
2、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，
丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.
3、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”
丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
4、新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”
突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”
门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”