有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。..朋友说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。”

lz大四学生，今年二十有四，过年二姨要给我找对象，
问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？
我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊？”
事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。
现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。

方丈：身为出家人，不能吃肉！
小和尚：什么是肉？
方丈：……就是凡是妈妈生的东东。
小和尚：那您为啥老吃肉？
方丈：啊？
小和尚：鸡蛋啊！不是鸡妈妈生的吗？

上公厕，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通kfc：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街xx男厕二号坑……”

小李和小王是同事，经常一起AA制吃饭。
昨天下午，他们又一起吃饭。
小李对小王说：“今天我们三七开吧，你三我七怎么样？”
小王用感激的眼神看着小李。
只见小李掏出一张三折卡来。
原来小李完全免费呀。

1、小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”
女友说：“你可以用金钱来表达！”
小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！
女友说：“那就和钻石绑在一起吧！”
2、A女说：“男友向我求婚了。”
B女问：“你答应他了？”
A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”
B女说：“那太棒了！”
A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
3、“听说你的女友很厉害，你怕不怕她？”
“不怕！”
“为什么？”
“因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的！”
4、拳击手上场前跟女友告别：“比赛后我们咖啡馆见，亲爱的！”
“好的，亲爱的！不过，你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西，我怕认不出你……”
5、在酒吧和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
我：“不错”。
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的？那您是……”
我：“我是麻醉师。”