初中时和人约架，结果小伙伴都有事，约好的架不敢不去，于是买了一斤瓜子前去赴约，只见那小子提了几根冰棍在那等着我，于是我们一起吃完一起回家了。

以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。
然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

记得上高中的时候一天晚上，寝室里本来就很安静的，哪知道我的那个同桌突然冒出一句：
“以后要是不想结婚的，养条大狗算了”寝室里瞬间就开始骚动了……

1、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：
女A：我是被冻死的!
女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。
女A：后来呢？
女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。
女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。。。
2、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
......

春节回家遇到村支书，看到我带着俩娃，高兴地说：共产党还是体谅咱老百姓的，放开了二胎政策！
我：是啊，一个孩子确实太孤单！
村支书：就是，今年我的目标就是争取让咱们村的婆娘们都怀上二胎！只要生出来，咱就有办法养！

1、普通年终奖是现金，文艺年终奖是iphone4S，二傻年终奖是老板一句“今年辛苦了，明年好好干”！
2、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。。。
3、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。
4、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
5、安全带、安全帽、安全套……能给我们安全感的，不是人际关系，而是塑胶制品。
6、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
7、比上，没有大老板的资本；比下，没有农民工的魄力，我选择用城乡接合部的心态来面对我的生活。
8、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
9、没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
10、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。
11、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的。
12、可惜不是你，陪我到醉后。
13、一男的感叹：这个世界太小了！女看了一眼男的：因为你实在太胖了。