小红和小明恋爱了，为了躲避学校的批评，他们周一在假山碰头，周二在小溪碰头，周三在后山碰头，周四在小树林碰头，周五他们脑震荡了。

有人问阿凡提：您到麦加朝觐过吗？
当然到麦加朝觐过了！阿凡提回答道。
那我们应该称呼您‘阿吉’了！那人说道。
那当然！阿凡提不加思索地回答。
那么请问，圣水泉在天房的左边还右边？
我去朝觐时，有一群阿拉伯人正为圣水泉挖在何处而大伤脑筋呢！阿凡提回答道。

儿子12岁，玩dota2，用的火猫，期间队友各种送。儿子急了，用语音指挥，反败为性，临了，一队友曰，火猫哥哥的嗓子好细呀，二队友曰，是女神，队友各种加好友。几日后，儿子玩dota不再用语音，直接打字，惊问其故，说，都以为是女孩，受不了那份折磨。

a：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。b：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。a：那为什么啊？b：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。

新婚燕尔，幸福无比！不想，突然接到一家淘宝店主发来的消息，说我要的那款充气娃娃有货了！
媳妇大怒道：“天天让你随心所欲，你居然还有劲干这等龌龊事！来来来，你我今天啥也别干了，咱大战三百回合，老娘我奉陪到底！”
呜呼，这位尽职尽责的淘宝店主，两年前问你要的绝版货你居然到今天还没忘，费心费力为我搞到，你说我是给你好评呢，还是给你好评呢，还是给你好评呢？

1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
2、我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
朋友：“那当然，现在提倡火葬！”
3、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？
4、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
同事啷当一句：擦，像恐怖分子。
5、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。。。
6、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！