诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样？主公，我学的像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

爸爸，我想今晚用下您的汽车，可以吗？
那你的两条腿干什么呢？父亲显出莫名其妙的神情。
一条腿踩油门，另一条踩刹车。儿子连忙回答。

病人：大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？
大夫：你别瞎想，没事，你是不是听到啥了？
病人：昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了！

1、A：“你的发型可真酷。”
B：“那当然，你也不问是谁做的。”
A：“谁呀？”
B：“五、六级西北风。”
2、我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？”
 “没有呢。”她格格笑了起来。
“呐，要是有人这么所说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”
3、我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女，特指引道：“淑女就是把‘我’的地方说成“人家”。
闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶的腿！”
4、一哥们是彩迷，那天和他逛超市，买方便面。
......

过年去丈母娘家拜年，回来后，老婆对我说:“老公，你知道吗，我们娘家人，都说你像个有钱人！”
我窃喜:“他们。为……为什么这么说？”
老婆白了我一眼:“你TM长那么老，我年轻轻的嫁给你，别人都以为我傍大款呢”
我:“尼玛”

1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
2、丰胸的后果:乳沟比代沟深。
3、跟哥斗，哥逗死你。
4、我啥都有，就是无聊。
5、你啥都不缺，就缺德。
6、上床那么纯洁的事情，不要被爱情给玷污了。
7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
8、上联：宅若久时天然呆；下联：呆到深处自然萌。横批：少待宿舍。
9、萨达姆，本拉登，卡扎菲打麻将，发现三缺一，刚好金正日来了，这三个人坚决不和老金玩，你知道为什么吗？因伙他们说这家伙太穷了！
10、韩方允许警员稽查时用枪，我方将在渔船上配备相应数量的城官！
11、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪  柯南：去哪哪死人
12、小情话:“对不起，本来觉得彼此是给对方的人生开个天窗，结果我使劲大了，给您开成天井了……”
13、北方的冬天，孩子们都说:好冷啊!咱回屋儿吧。南方的冬天，孩子们都说:太冷了!咱出去暖和暖和吧
14、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！！