上过研究生吗
上过研究生吗
网友听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢……你好,我姓钱,人民币的那个钱……你好,我姓胡,打麻将的那个胡……你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马……短友们,请问贵姓?
神评:我姓许,日蛇的哪个许。

工作面试,需要面试学历,
考官问:“上过研究生吗?”
面试者:“上过,我老婆就是!”

说个孩子小时候上幼儿园的事,第一天在幼儿园接的时候老实说,你家孩子还可以,就是过一会儿就哭几下,我合计着也没啥事。第二天我先问老师孩子今天咋样,老师说今天没哭,我正高兴呢老师有又说了一句:“就是除了中午吃饭,其他时间都是自己把小板凳搬到门口等家长接。这奇葩孩子。。。服了。

1、一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。
女羞涩,低声:真的吗?
男神:真的,借我点钱用一下。
2、我的女朋友是个很没骨气的人,每次和我吵架都是她先道歉:“对不起,我们分手吧。”
3、昨晚在路边吃馄饨,收钱的是一漂亮妹子。
我给她20元,她找给我15元。
我盯着妹子看得入神了,一直看,妹子又给我30元,我还看,妹子又给我50元,我继续看,妹子突然说道:“大哥,你刚才到底给我多少钱啊?”
4、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。
......

公路施工队约法三章:我施工队定于每天中午12点放炮,请广大村民做好安全防护,否则后果自负。
此事被小报记者报道了:奇葩施工队,竟与村民约炮。
消息一出,立即火爆。

1、火车专用对联:上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!!
2、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。
3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?
4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
6、宅男永远也体会不到想家的感觉。
7、牛B当如乔布斯:生前刷我们的卡,死后刷我们的屏!!!
8、爱情就像银行里存一笔钱,能欣赏对方的优点,就像补充收入:容忍对方缺点,这是节制支出。
9、公主遇上书生是奇遇,夫人爱上诗人是奇情,仙女看上牛郎是奇缘,鲜花插上大粪是奇怪。
10、警校的朋友说:他们校友的特点是:有一半的同学,正在抓另一半同学~~~~
11、山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚。 谁想发神经,赶快买三星。 买了西门子,准得恶心死。 你要买索爱,两月保准坏, 要想死得早,谁就用波导。 找不着人嫁,赶紧用松下。 头脑不发达,别玩多普达。想找乔布斯,就买iPhone4。 要想有人爱,必须用山寨…
12、黑咕隆咚半夜三更,起来解手忘了开灯。
一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲。
消息灵通传到京城,领导一听大吃一惊,
亲笔题词:生得荒唐,死得窝囊!
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