网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……短友们，请问贵姓？
神评：我姓许，日蛇的哪个许。

工作面试，需要面试学历，
考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”

说个孩子小时候上幼儿园的事，第一天在幼儿园接的时候老实说，你家孩子还可以，就是过一会儿就哭几下，我合计着也没啥事。第二天我先问老师孩子今天咋样，老师说今天没哭，我正高兴呢老师有又说了一句:“就是除了中午吃饭，其他时间都是自己把小板凳搬到门口等家长接。这奇葩孩子。。。服了。

1、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。
女羞涩，低声：真的吗？
男神：真的，借我点钱用一下。
2、我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”
3、昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。
我给她20元，她找给我15元。
我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”
4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。
......

公路施工队约法三章:我施工队定于每天中午12点放炮，请广大村民做好安全防护，否则后果自负。
此事被小报记者报道了:奇葩施工队，竟与村民约炮。
消息一出，立即火爆。

1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！
2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
3、失眠，是白昼的追求，还是黑夜的不挽留?
4、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
5、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
6、宅男永远也体会不到想家的感觉。
7、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！！！
8、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~
11、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚。 谁想发神经，赶快买三星。 买了西门子，准得恶心死。 你要买索爱，两月保准坏， 要想死得早，谁就用波导。 找不着人嫁，赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。想找乔布斯，就买iPhone4。 要想有人爱，必须用山寨…
12、黑咕隆咚半夜三更，起来解手忘了开灯。
一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲。
消息灵通传到京城，领导一听大吃一惊，
亲笔题词：生得荒唐，死得窝囊！