厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子........

顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

桌子上摆着一个大蛋糕。孙子：爷爷，今天是什么医生呀？爷爷：今天是爷爷的生日。孙子问：生日是什么意思？爷爷：生日嘛，就是谁爷爷出生在今天。孙子听了，瞪大眼睛说：长得好快呀，今天生的长这么大了。

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

今天陪媳妇儿去了地下商场，回来时候我对媳妇说：“我们男人最讨厌自己的女人进入了标有’男人止步’的精品屋，当时我们男人一个个傻傻地在精品屋外面等候，干等媳妇也不出来，一个个流露出等媳妇儿焦急无奈的眼神，有的甚至还直跺脚。”
媳妇问：“这有什么呀！这很正常啊！”
我说：“你知不知道，当时有个农村人从这路过，不明白怎么回事，急问，你们这是排队上女厕所吗？”

1、高中老师说过：上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。
2、我以为我们能一起走到最后，谁知道你走了两步就说要打的。
3、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！
4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
5、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？
6、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。
7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了，
8、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。
9、作为一个穷逼，我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。
10、取了个新的英文名，从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。