今天糗大了，感冒了去医务室打针，大夫是个刚刚毕业的美女，说是要打屁股，我就有点不好意思，但是一想医生这种场面见多了，不在乎我这一个屁股了，当我感觉针头要扎进屁股的时候，由于太紧张....'噗"放了个屁，正好砸在医生的脸上，可能是幸福来得太突然，她把针锥进了我的菊花……

若干年后的一个待审讯室里。
“哥们你是带了啥？”
“几斤白粉吧。你呢？”
“几斤奶粉。”
“那你死定了！”
 

老师：小明，为啥这么苦恼？
小明：俺今天在车上让座，被人骂了。
老师：啊？谁骂你？
小明：就是俺让座的那小妹妹的爸爸。
老师：他为啥骂你？
小明：因为俺让他闺女坐俺怀里啊！
老师：啊？如此让……坐……啊！

“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他，也许就可以得手了。”“好，我明天试试!”“怎样，怎样?有结果了吗?”“不知道，她还没把电话还我。”

儿子：“爸爸，我现在觉得我们应该对人宽容一些，不要斤斤计较，只有这样才能活得长命。”
爸爸：“儿子，你有这等觉悟，爸爸非常高兴。——对了你是在什么情况下获得启发的。”
儿子：“在我不小心砸烂你的电脑的时候。”
爸爸：“我靠！”

1、A：“眼睛千万不要对着手机太久。”
B：“是对视力不好吗？”
A：“那样手机会没电。”
2、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗？
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。
3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”
老师说：“记得。”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”
4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”
医生：“你都吃些什么？”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生：“口味以什么为主？”
胖子：“清淡。”
医生：“那你是用什么吃饭的？”
胖子：“脸盆。”
医生：“滚！！”
5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊！
小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。
客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓啊。