一二货摸了女神的屁股。
女神骂：“禽兽！”
他高兴极了。
我不解：“你高兴个毛啊？”
他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！”

2001年7月的某一天，逛超市，有位富婆对着她满身金器的老公说：老公，你看我们买一袋价格高一点的米吧。
大肚子老公说：好的。
富婆说你看这一袋绿色大米怎么样？
大肚子老公看了一下包装袋说：不行。
富婆说：怎么不行？
老公说：这米做出来的米饭是绿色的。
富婆说：这明明是大白米，怎么会做出绿色米饭呢？
老公指着米袋回答：你看上面写着绿色大米

前几天与老公绊了几句嘴，到晚上他又厚着脸皮想要，心情不好没理他，最后他只好自己解决，今天他突然买了条项链送给我，说庆祝结婚三年，有点小感动，晚上他想要，半个钟的前戏，渐入佳境，人已飘飘然，如一头饥渴的狼，已是不达目的不罢休的境界，突然他停下来，跑去厨房拿根黄瓜丢给我，说：你自己解决吧我还有事要出去，然后他真的出去了，然后没有然后了?

1、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
2、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
“你怎么知道？”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”
3、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！” 
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
4、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
......

青年：“大师，为什么我每次表白都被拒绝？”
大师：“放手！”
青年：“你意思是我不要以表白的方式来约束每一段感情吗？”
大师：“TMD死变态，放开我，要想不被拒绝，下次你找个异性表白试试！”

1、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
2、早起的人有饭吃，晚起的人。。。有晚饭吃！
3、最悲催的三角恋：我爱熬夜，黑眼圈爱我
4、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。
5、你说的多了，有人觉得你像个傻B。你一句不说，有人觉得你又在装B。岂能如尽人意，那就去他麻B。
6、一个人缺什么，往往会在他的名字中有所体现，比如陈思诚。
7、别说女孩子了，我连公交都TM追不上。
8、“你那里空气质量咋样？”
“还行，这里一年只有8天雾霾。”
“这么好，哪年啊？”
“2017年。”