表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

又有一位，上了车先跟考官搭话：您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。考官白他一眼：甭紧张，好好开你的。然后这个人就开始自言自语：其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。
刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说，上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……教官再次昏死。后来传说他们那一组只有他考过了。

我村一胖女孩，长得蛮飘亮尼玛一吃货，每次出去到男方家相亲，都说不错。。不错！吃足喝饱要表态啊！她会说我回家考虑一下！不了了之！她妈问她，看不上咋不早说！胖妹港，我特么进门都不干，他妈会有心思做那么多好吃的给我吃吗？

1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢！！！
2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。
男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！
......

小明偷偷看日本小电影，被妈妈发现了。
妈妈告诉爸爸：“儿子偷偷看黄片，你快去说说他！”
爸爸急匆匆到小明房间。
小明忙合上电脑！
爸爸：“臭小子，我都知道了！哼，小小年纪看黄片，知道错了吗？”
小明：“爸爸，我错了！”
爸爸：“哪错了？”
小明：“看黄片没告诉你，是我错了！”
爸爸：“知错就好，还不快打开，让我来指点指点你！”

1.有人说：聪明的女人可以激励男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才华的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人!
2.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
3.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字.
4.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
5.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
6.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
7.人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
8.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
9.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的
10.女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的