在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说‘攻’的反义词是什么。回答‘防’那说明正常，如果回答‘受’明显是腐女。
一天突然想起，于是问老婆‘攻’的反义词是什么？
老婆答：母。
我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的攻。
老婆：对呀，母鸡的母啊！
好吧，你赢了。

昨晚大醉，今天早上特别头疼！
早上，方睁开眼，便看到老婆趴在我面前，一脸认真的瞅着我。
我感到很好奇，问道：你想干嘛？
老婆依旧看着我，说：你爱我吗？
我回答道：我爱，我爱你。
老婆一脸不信地说：你昨晚可不是这么说的。
我解释道：酒后的话不能信。
老婆说：那书上的话总能信吧？
我理所当然的点了点头。接着，老婆，递给我本书，上面用笔圈着一句：“酒后吐真言。”
我抬头看着面色铁青的老婆，不知道该怎么解释···

特别喜欢抓娃娃，每次去都能抓一大堆。有一次一个小女孩看到我手上一大把娃娃，问我，叔叔你这是不是有什么技巧啊，我说当然有技巧了，你抓的时候要念着娃娃跟我回家吧。然后当着她的面示范了一次，没想到真出了娃娃!!她那膜拜加感激的眼神。过了一会看到她对着每个娃娃机在念咒语。我和我老婆笑喷了。

1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博埃”“好形象埃。。”
10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！
11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团
13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。
14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
......

一老师在上课的时候问学生：
“同学们，你们知道《丑小鸭》这个故事告诉了我们什么道理吗？”
A同学：“只有整容才是王道。”
B同学：“换个更好的母亲才会得到美好的生活。”
C同学：“基因突变已经严重危害自然生物。”
老师：……

1、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带把刀。
2、银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。
3、秘密是什么，是今日你与别人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。
4、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。。。
5、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。
6、撸串儿是门儿艺术，啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆，一份拍黄瓜，撸着串儿唠着嗑，拎瓶啤酒对嘴喝。俗话说得好：春花秋月何时了，往事都在吃烧烤！我掐指一算，哥们，你五行缺串啊，晚上整点？
7、人生还是应该努力赚钱啊，这样即使被讨厌的人气到，只要想想自己比他有钱，就瞬间神清气爽了。