一天孙子问爷爷， :“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机有什么办法解闷啊?” 爷爷:“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”～～

婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？
说了算的向前迈一步！
然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步……

一天，陪怀孕的媳妇溜达，媳妇突然说：你会不会抛弃我们母子俩，找狐狸精？我对天发誓坚决不会，媳妇：真要有狐狸精，我成全你俩结婚，我是大惑不解，媳妇自信的说：你们结婚，我想法跟狐狸精的爸爸好上，也结婚，到时候，咱们孩子管你叫姐夫，你管我叫妈，

老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”

玉皇大帝：自从你到了月宫，月球表面的坑，怎么会越来越多了？
嫦娥：都怪你不让我再嫁人，那我只能种胡萝卜了。

1、跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
2、暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”
3、和老爸讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟有什么好看的？咱老家那后山沟，那条沟不是韭菜沟？
4、和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”
我小声提醒：“小声点，那是韩元...”
5、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。
大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”